Mi cabeza, AHORA.

Llega la noche, me acuesto y un torbellino de ideas y temas para escribir aparecen en mi mente. Es una pena que siempre me levante tan nula y bloqueada. Así que me propuse escribir sobre todo lo que pasa en este momento por mi cabeza, sin importar cuanto sentido tiene, o si hay algún tipo de orden.

Dejando el tema mas importante para el final -el tema de mis últimas quince entradas aproximadamente-, voy a empezar a hablar de una creencia interior mía, "la fuerza misteriosa"... Hay algo mucho más fuerte que nosotros, algo que nos creo, algo que en Narnia era un León, para nosotros es Dios, para lo árabes Alah. Una fuerza que nos acompaña, que es la respuesta de miles de preguntas, y digo una fuerza porque no quiero meterme en temas religiosos, para muchos esto se llama Fe, para mi no se si la Fe es lo principal, es difícil creer en algo que nunca vimos, y que quizás nunca veamos, así como es dudoso saber si hay una vida eterna. Para mi esa fuerza misteriosa se llama AMOR, si... la persona que siempre se auto-etiquetó como vacía o sin sentimientos habla de él. Porque no se si Jesús tiene la cara tan angelical cómo el cuadro de mi casa, y tampoco se si Dios tiene una super barba, "el barba", pero si creo que si ponemos mucho amor en algo, eso da resultado. Nadie reza por temas que no les interesa, nadie se involucra si no hay sentimientos de por medio. Entonces el amor es el que nos cura, nos fortalece, nos hace seguir adelante. El amor de una familia, de unos amigos, entre muchas otras cosas. Hasta el que no cree en nada, esta creyendo en algo. Porque CREE que no hay fuerzas misteriosas, vida después de la muerte, alguien que nos de una mano invisible cuando lo necesitamos. Entonces el ateísmo no es pertenecer a ningún grupo, secta, o comunidad, el ateísmo es una comunidad como  tantas otras. 

Esta fuerza misteriosa esta presente siempre, por eso es que Dios "jamás nos da la espalda". Ok, yo creo en él, pero saben cuantas veces deje de rezar por meses, hasta que algo me obliga a hacerlo -me obliga porque lo siento necesario, no que me obliguen-. Dios te escucha, te ayuda porque uno jamás olvida a quien ama, aunque no lo pueda ver. No se a donde quiero llevar con mi explicación, pero me descargo de forma satisfactoria

  Parte dos:
Anoche, después de tanto tiempo volví a las pistas nocturnas, no voy a decir que la pase mal, porque sería mentira, pero no es lo mismo. No me dan esas ganas locas de bailar, además de que tengo un hervidero en mi estómago que me hace sentir bastante incomoda en estos momentos. No tiene nada que ver con lo ajeno creo, es por mi. Al principio no quise salir porque no me sentía de humor para festejar, la vida a veces no es una fiesta, es todo lo contrario, tengo que asumir que muchas veces llegué a pensar que sonreír o disfrutar estaba mal, era traicionar a Matias. Que absurdo no? Él siempre me decía que tenía que salir.
Fue una noche poco común desde el momento que me fui a sentar sola y una chica me empezó a contar toda su vida y pase gran parte de la noche hablando con ella. O desde mucho antes, que caminamos hasta el boliche cantando LAS PASTILLAS DEL ABUELO a todo pulmón. Digamos que, fue una noche original y bastante tranquila.

Parte tres (Que mente complicada mira en todo lo que soy capaz de pensar... y falta!):
¡Cuánta falsedad que hay en el mundo! Ok, no se si en el mundo pero si en mi circulo de... ¡¿Amigos?!.  Mmmmm, nah, mejor digamos en el grupo. Saber que hablan de vos, escuchar que hablan de tus amigas -de las true friends-, de pepito, benito, juancito y pablo. Aturde un poco ¿No?. Me da risa escuchar como hablan de alguien cuando no está y pensar "Que dirán de mi", risa, lástima o pena. Lo dejo a su criterio.
No es solo por mi, o en lo personal. Creo que 8 de cada 10 personas son realmente hábiles criticando, buscando defectos, mintiendo o usando caretas.
Si supieran lo lindo que se siente decir las cosas de frente, sacarse la bronca, la espina, o como lo quieran llamar. Puede que lo mio sea un defecto también, no soporto la falsedad, y a veces suelo ser un poco agresiva en mi manera de decir las cosas -me tuve que parar a pensar la palabra indicada, si... agresiva!-.
Si hablamos de facebook, donde todos son amigos, todos extrañan, a todos "le gusta esto", TODOS DAN MENSAJES DE ALIENTO, y después son tan pocos los que de verdad están, los que van a una misa por la pronta recuperación de su amiga, los que te dan el abrazo cuando te ve...
O twitter, donde todos dicen sus pensamientos sin barreras y no se dan cuenta que la gente lo lee, no se si nos le da la mente o qué, hay cada twitt sacando mano sin dar nombres, porque seguramente no tienen lo que hace falta para decirlo personalmente, es obvio que es por eso.

Cuarta parte...
Viene la facultad, que pocas ganas que tengo de mover mi cuerpito a las siete de la mañana para estudiar en un establecimiento que tendría que haber compartido con Mati -ruego a Dios que no le toque en mi comisión porque no soportaría escuchar su nombre en los cursillos y darme cuenta que no está, se que no está, pero a veces se me hace duro asimilarlo-, un lugar que me saca las ganas de sonreír bastante, pero bueno, hice una promesa que fue recibirme a nombre de él y lo voy a hacer.
Cómo ya estoy hablando del tema, no voy a subdividir en otra parte, después de todo estoy haciendo esto a manera diario intimo/público. Me siento un poco mejor... cómo explicarlo. Ayer viernes hubo una misa por la pronta recuperación de Lucía, y el descanso eterno de los Ferraro. No me sorprendió haberme quebrado, haber llorado, haber detestado que la vida sea así de injusta, ni que el cura me clave la mirada todo el tiempo porque era la única que estaba mal. Pero hay un cuadro en la iglesia con una foto que Mati me había mostrado días antes de morir, donde está él, Andy, Thiaguito, su mamá y su papá, esa foto que tanto mire el 26 de diciembre, no puedo creer que le haya hecho tantas preguntas a un mural. Ese cuadro me hace sentirlo cerca, es ilógico, pero tuve la necesidad de acercarme a darle una caricia en la mejilla, porque me hubiese gustado dársela a él. De golpe cuando toque la foto se me vinieron recuerdos a la cabeza, pero hay uno que es el que revolotea todo el tiempo en mi cabeza. NO SE BIEN DÓNDE, NI CUÁNDO, O SI LO SOÑÉ DENTRO DE MIS LOCURAS. Pero tengo la imagen de Matias hablando con sus amigos y amigas, y llegue yo me puse adelante de él para molestarlo, dándole la espalda y el me abrazó. Me acuerdo de eso porque fue una hermosa sensación, como de protección. Si no me equivoco y lo pienso mejor fue en el último festejo cuando terminamos las clases, en Avellaneda y Juan José Paso, el día que me dijo lo que sentía por mi. Y me emociona pensar en eso, pero son como lágrimas felices, porque está haciendo ahora mismo, ME PROTEGE. Y eso quiso siempre, me lo dijo en un mensaje de texto también. A lo mejor eran todas señales, como su último estado de facebook, la última canción que me dedico, tres días antes del accidente "Savin me"... Todos mensajes que no pudimos entender.

Dejo de escribir para ver una película, me llevo todo el día publicar que pasa en mi cabeza, sobre todo porque me quede dormida escribiendo la parte dos. La vida nocturna no es para mi, parezco una vieja!