Carla Sacchetti ®

"Me haces bien"

2012-01-28T22:01:00.001-03:00

Leyendo y releyendo los mensajes, me di cuenta de esas tres palabras que antes había pasado por alto... "Perdón que sea tan pesado, pero me haces bien".
Es algo que no había notado, vos también me hacías bien... Era especial la paz que me dabas, los celos que me hacías tener por cualquier pavada -desde una firma de muro, hasta un partido de truco que no jugaras conmigo y si con otras...-, como me calmabas cuando me enojaba y como me hacías reír. Todo en vos era especial, por eso te fuiste antes, por eso estás donde estás, por eso sos un ángel en el cielo y no un simple ser humano, por eso tengo que aceptarlo, por eso sonrío cuando una lágrima se cae y por eso te despediste de esa manera de todos nosotros "algún día nos volveremos a ver, no me extrañen" (estoy esperando ese día con ansias).
Que te quiero, que te necesito, que me duele no tenerte acá, que no es lo mismo cada día sin vos, que sigo despertándome con la pequeña esperanza de que todo halla sido una horrible pesadilla es sabido.
Tuve la oportunidad de juntarme a tomar algo con tu mejor amigo y me hizo bien saber que todo lo que me decías a mi, sobre mi, lo sentías de verdad. Es bastante confusa mi situación y no se bien expresar que siento ademas de la bronca y todo eso...

Sé que me estás cuidando desde arriba, te pedí una sola cosa cuando te fuiste, en tu misa, cada vez que rezo por vos todas las noches. Te pedí algo que no era poco, algo importante y casi imposible. Pero vos me escuchaste desde allá, tal y como lo hacías acá, y me lo diste, cómo siempre buscando mi felicidad. Es el único motivo por el cual estoy de pie, por el que sonrío y trato de ser yo, un poco mejor, cada día. Es el único motivo por el cual no bajo los brazos. Te di a cambio una promesa que sé que voy a cumplir, te lo mereces, vos más que nadie.

Te quiero tanto que es imposible cumplir lo que pediste. Todos te queremos tanto que es imposible no extrañarte.

I will always love you.

El cisne negro.

2012-01-27T17:41:00.001-03:00

Black Swan. Una película que relata la vida de una bailarina que por más que tenía movimientos muy bien sincronizados, no se sentía perfecta. Un fantasma la perseguía en todo momento: ella misma, su mente y su afán por la perfección.

Cree que todo el mundo la quiere reemplazar, tiene problemas con los espejos, su reflejo toma vida propia. Una familia que la sobre-protege y una infinita auto-presión. Ella quiere ser perfecta. Quiere ser la reina Cisne, y lo consigue, logra sentirse perfecta ante la ovación del público, antes de suicidarse...

Miré esta película porque una amiga me dijo que estaba buena pero que no la había entendido. Así que preste el doble de atención. Deja una enseñanza realmente buena:

Buscar la perfección es destructivo.

Es destructivo porque ésta no existe. Uno solamente puede sentirse perfecto cuando está "bien con uno mismo". Y ese, en realidad es un sentimiento de plenitud.

En este caso "Nina", la protagonista, prácticamente no tenía vida propia por querer ser la mejor de las bailarinas. De a poco fue despertando, ya no era más una niña que su madre tenía que consentir. Se volvió completamente loca. Empezó a ver fantasmas donde no los hay. La obra "El lago de los Cisnes" se trata de una hermosa muchacha que se convierte en cisne, y que solo el amor verdadero la puede regresar a su normalidad. Pero el príncipe elige al lado malvado, al cisne negro, que no es perfecto, pero esa soltura es lo que lo atrae, por eso acaba con su vida: se suicida. Antes de interpretar al cisne negro -ella no confiaba en que le iba a salir bien-, la protagonista ve a alguien en su camerino que la quiere reemplazar, y la asesina... Esto liberó lo mejor de ella en el sentido del baile, y pudo hacer la mejor de las presentaciones. En el acto final se da cuenta que nunca mató a nadie, si no que el espejo se lo clavó a ella misma. Lo que yo entendí fue que "Venció a sus propios fantasmas" - lo cual eran todo en su vida-, la única forma de vencerlos fue con el suicidio... por primera y última vez se sintió perfecta. Por primera y última vez no hubo presiones que la incomodaran.

Cuando uno tiene una obsesión con algo/alguien, la vida pierde sentido. Dirigimos y enfocamos todo de nuestro ser en eso, y no aprendemos a valorar todo lo bello que el mundo tiene para ofrecernos.

Vivir es más que eso. Vivir es disfrutar de cada día. aprendiendo de lo malo (e incluso de lo trágico por más que cueste demasiado), sacando provecho de cada experiencia ,de cada golpe, de cada tropezón.

-Dejemos las lágrimas para las cosas verdaderamente importantes, maduremos, aprendamos, observemos-

"La única persona en tu camino eres tú. Es hora de dejarla ir. Piérdete."

Un mes. Te extraño, pero más que nada te quiero con el corazón

2012-01-26T00:25:00.001-03:00

"Un día te perdí, Dios vino y te llevo
y me dejo en el alma una bomba sin reloj.
Quede buscando moralejas
con los hombres que piensan.
Te ame y te llore, te lloro y te amo hoy
pero la vida es fria y te empuja a seguir"
CJS

Un mes que paso tan lento y que a la vez es tan poco al lado de "Toda una vida". El dolor no se siente igual que el primer día, pero tampoco mucho mas liviano. Simplemente está, cada noche cuando me voy a acostar, cada vez que imagino los largos años de vida que te quedaban por vivir. El dolor, la bronca, la impotencia están. La diferencia es que se le suman muchos otros sentimientos, mis recuerdos te mantienen vivo todo el tiempo, sonrío cuando me acuerdo de algunos, lloro cuando otros se me vienen a la cabeza. Sigo viviendo, como puedo, pero sigo viviendo porque es lo que tengo que hacer y lo que vos seguramente queres desde allá arriba.
Hace dos días -por primera vez- soñé con vos. Era algo raro porque aparecían muchas personas y nada tenía sentido, o relación. Solamente vos diciendome algo de cinco meses, y que me amabas.
Hace un mes que y un día que no hablo con vos, ese 26 no tuve la oportunidad...
No tengo mucho más que decir que no sepas, escribí para vos todos estos días, escribí para vos antes y estoy segura que lo voy a seguir haciendo, es la única forma de sentirme un poco mejor cuando caigo. Siempre, pero siempre hay que levantarse. Cada 25 es una fiesta, el cumpleaños de mi mejor amigo, mi cumpleaños, el de mi papá, el de mi hermano y navidad, la última vez que hablamos... Y cada 26 es un dolor increíble que hay que aprender a sobrellevar. Que loco no? ¡Qué poco sentido va a tener Esta Navidad!.

No voy a extenderme más. Te quiero tanto que no lo puedo explicar, y te extraño en la misma cantidad. Te necesito, todos te necesitamos acá, Yo sé que nos vamos a reencontrar en algunos años, o por lo menos espero, QUIERO QUE ME RECIBAS CON ESA SONRISA QUE AMO.

Siempre con vos, siempre conmigo "I will always love you".

El interior...

2012-01-25T21:10:00.003-03:00

Observolo que me rodea y lo único que consigo notar es un continuo flujo de sonidosfuertes que aturden y bloquean cualquier mente humana. Fijo mi concentración enescribir, en leer, en estudiar, de nada sirve… los sonidos me dominan porcompleto.

Qué difíciles encontrar paz a veces.

Dejo demirar alrededor y empiezo a mirar adentro mío.

Puedonotar que mi interior es mucho más revuelto, ensordecedor, estresante. Mis pensamientos, mis sentimientos, y lascosas que evito reconocer juegan carreras en toda mi cabeza, pero ninguno llegaa la meta, no consigo extraer algunaidea “hecha y derecha”, todo estáincompleto en mi. Algo me falta.

A miderecha mi hermana, despeinada, hermosa, radiante como siempre. A mi izquierdami perrito, mordiendo todos los muebles como cachorro que es. Al frente, eltelevisor, con un volumen súper-fuerte mirando “Súper-torpe”. Y atrás un espejo en el cual últimamente memiro demasiado, cosa que antes no hacía. “Estoy muy flaca” digo hoy. Hace unmes pensaba que estaba gorda –bipolaridad modo on-. Porque eso solo es lo queveo en mi, defectos y virtudes físicas.

Entoncesme vuelvo a concentrar en mi interior y me doy cuenta que si no logro extraernada concreto es porque tengo barreras invisibles que me impiden sentir… ¿Paraqué sentir? Me pregunto… siempre salgo lastimada, debo ser más frágil de lo quecreo. Y me doy cuenta que cosas que me pasaron en distintos momentos de mi vidame marcan, me debilitan y me hacen cada día más fría e incapaz de poderdemostrar lo que me pasa. Que a la vez es tan obvio para las personas que deverdad me conocen, es decir mi mamá –Me sorprendió como hace una semanadescribió lo que yo sentía de una manera perfecta, aunque yo lo haya negado-.

Entoncesel muro se levanta, y se transforma en un caparazón que me protege de todo loque me puede seguir lastimando. No dejo que las cosas me importen mucho, porqueen este momento no soporto las perdidas. Porque en el 2010 perdí algo que sellama auto-suficiencia, aunque gané Fe. Y a finales del 2011, ese 26 la Fe sefue desvaneciendo, aunque todos los días me obligue a mantenerla viva. (Creoque queda más que claro porque no soporto más pérdidas).

Vuelvo amirarme al espejo y no me veo. En mi lugar hay una nena de diez años. Insegura,con miedo de estar sola, que le tiene miedo a la oscuridad y duerme escondidaentre sábanas.

¡Hola miércoles 25!

2012-01-25T01:05:00.004-03:00

Sos para mi indispensable e irremplazable.
No se cuando empezó esta amistad, pero si se que quiero que nunca se termine, porque te amo de una manera inexplicable y sos mi único mejor amigo -sé que yo tambien soy tu única mejor amiga-.
Me quedan cortas las palabras de agradecimiento para con vos. Siempre dispuesto a escucharme, me acuerdo en tercer año, que nos separamos en economía y humanidades, y vos te sentabas con el Lushi cerca de nosotras, Dios mio eras terriblemente insoportable. Y surgieron "Las frases de Julen", cómo era? "sabrá un extraterrestre lo que es el amor", jaja si me habrás hecho reír. Y así te mantuviste siempre, haciéndome reír hasta en los peores momentos, dedicándome recreos, mandándonos mensajes, y dándome ese abrazo en el momento indicado

Hoy que cumplís 18 años, que empieza "la legalidad", vas a tomar y salir por primera vez (Si ehh), te deseo que todos tus deseos se cumplan, absolutamente todos. Que seas muy pero muy feliz, porque sos una persona que vale miles y miles de barrotes de oro, no conozco otro como vos. Deseo que seas un gran profesor de educación física, que nadie jamás te lastime y sobre todo que nuestra amistad NUNCA SE CORTE. Que la facultad y tus siestas no nos alejen, porque sos uno de esos amigos que quiero tener para toda la vida. Tenemos una promesa que espero que cumplas, nos vamos a juntar a tomar mates...

Te amo muchísimo y estoy orgullosa de poder contar siempre con vos.

Mi vida no es una película.

2012-01-23T14:04:00.001-03:00

Ayer, domingo transcurrido entre comida y aire acondicionado, me encargue de explotar Cuevana mirando películas. Primero "Agua para elefantes", que no me gusto, estoy harta de ver siempre las mismas caras en Robert Pattinson. Después "Pearl Harbor", la cual si me pareció buena, pero un poco densa la parte de la invasión en Hawai, y demasiados enredos en la historia de amor -Dos mejores amigos, uno empieza a salir con una chica, va a la guerra, todos creen que muere, entonces esta chica sale con su mejor amigo y queda embarazada. Aparece el que se creía muerto, ocurre la invasión, van de nuevo a la guerra y muere el que va a ser padre, entonces la chica sale de vuelta con el primero. Okey, mas o menos patético el romanticismo-, pero no se puede negar que los protagonistas son bastantes lindos. Por último, antes de irme a dormir vi "Dear Jonh", esta si me gusto, pero el final no fue bueno. (Mencione miles de veces en muchas entradas que no me gusta el cine porque critico por demás las imperfecciones, aseguro que los libros de cada una de esas películas deben ser geniales).

A lo que voy es que las películas son siempre un poco de lo mismo, una vida utópica, historias apasionadas entre guerras, desengaños, diferencia de clases sociales, edades, razas, que siempre terminan con un final feliz.
Un final que en la vida real, no existe casi nunca. Y menos en la actualidad, donde las separaciones, los asesinatos, secuestros, o el maltrato a la mujer predominan.

Pensando y analizando, esta reflexión puede tener doble sentido. Basta de vivir esperando el príncipe azul, el héroe, el hermoso chico de la playa. La vida es hoy, la vida es ahora. Me di cuenta hace cuatro semanas que no hay que dejar las cosas para más adelante. Esa es la enseñanza que me dio la vida. Soy de las que sobre-piensan los hechos, las que se torturan buscando la mejor manera para todo, trato de evitar sufrir y más que nada hacer sufrir a los demás, desde chica fui así pero ahora se incremento un poco el tamaño de mi cabeza, porque acumulo más pensamientos y teorías. Cómo si yo pudiera controlar los sentimientos ajenos, o establecer una escala de valores en donde me determine demasiado poco para alguien. No se quien me dio la responsabilidad de cuidar a las personas...

¡Vive hoy, vive bien, vive siempre!.
¡Vive el aquí y el ahora!
¡Vivir solo cuesta vida!
Mi vida puede ser mejor que la de una película.

Mi cabeza, AHORA.

2012-01-21T23:30:00.003-03:00

Llega la noche, me acuesto y un torbellino de ideas y temas para escribir aparecen en mi mente. Es una pena que siempre me levante tan nula y bloqueada. Así que me propuse escribir sobre todo lo que pasa en este momento por mi cabeza, sin importar cuanto sentido tiene, o si hay algún tipo de orden.

Dejando el tema mas importante para el final -el tema de mis últimas quince entradas aproximadamente-, voy a empezar a hablar de una creencia interior mía, "la fuerza misteriosa"... Hay algo mucho más fuerte que nosotros, algo que nos creo, algo que en Narnia era un León, para nosotros es Dios, para lo árabes Alah. Una fuerza que nos acompaña, que es la respuesta de miles de preguntas, y digo una fuerza porque no quiero meterme en temas religiosos, para muchos esto se llama Fe, para mi no se si la Fe es lo principal, es difícil creer en algo que nunca vimos, y que quizás nunca veamos, así como es dudoso saber si hay una vida eterna. Para mi esa fuerza misteriosa se llama AMOR, si... la persona que siempre se auto-etiquetó como vacía o sin sentimientos habla de él. Porque no se si Jesús tiene la cara tan angelical cómo el cuadro de mi casa, y tampoco se si Dios tiene una super barba, "el barba", pero si creo que si ponemos mucho amor en algo, eso da resultado. Nadie reza por temas que no les interesa, nadie se involucra si no hay sentimientos de por medio. Entonces el amor es el que nos cura, nos fortalece, nos hace seguir adelante. El amor de una familia, de unos amigos, entre muchas otras cosas. Hasta el que no cree en nada, esta creyendo en algo. Porque CREE que no hay fuerzas misteriosas, vida después de la muerte, alguien que nos de una mano invisible cuando lo necesitamos. Entonces el ateísmo no es pertenecer a ningún grupo, secta, o comunidad, el ateísmo es una comunidad como tantas otras.

Esta fuerza misteriosa esta presente siempre, por eso es que Dios "jamás nos da la espalda". Ok, yo creo en él, pero saben cuantas veces deje de rezar por meses, hasta que algo me obliga a hacerlo -me obliga porque lo siento necesario, no que me obliguen-. Dios te escucha, te ayuda porque uno jamás olvida a quien ama, aunque no lo pueda ver. No se a donde quiero llevar con mi explicación, pero me descargo de forma satisfactoria

Parte dos:
Anoche, después de tanto tiempo volví a las pistas nocturnas, no voy a decir que la pase mal, porque sería mentira, pero no es lo mismo. No me dan esas ganas locas de bailar, además de que tengo un hervidero en mi estómago que me hace sentir bastante incomoda en estos momentos. No tiene nada que ver con lo ajeno creo, es por mi. Al principio no quise salir porque no me sentía de humor para festejar, la vida a veces no es una fiesta, es todo lo contrario, tengo que asumir que muchas veces llegué a pensar que sonreír o disfrutar estaba mal, era traicionar a Matias. Que absurdo no? Él siempre me decía que tenía que salir.
Fue una noche poco común desde el momento que me fui a sentar sola y una chica me empezó a contar toda su vida y pase gran parte de la noche hablando con ella. O desde mucho antes, que caminamos hasta el boliche cantando LAS PASTILLAS DEL ABUELO a todo pulmón. Digamos que, fue una noche original y bastante tranquila.

Parte tres (Que mente complicada mira en todo lo que soy capaz de pensar... y falta!):
¡Cuánta falsedad que hay en el mundo! Ok, no se si en el mundo pero si en mi circulo de... ¡¿Amigos?!. Mmmmm, nah, mejor digamos en el grupo. Saber que hablan de vos, escuchar que hablan de tus amigas -de las true friends-, de pepito, benito, juancito y pablo. Aturde un poco ¿No?. Me da risa escuchar como hablan de alguien cuando no está y pensar "Que dirán de mi", risa, lástima o pena. Lo dejo a su criterio.
No es solo por mi, o en lo personal. Creo que 8 de cada 10 personas son realmente hábiles criticando, buscando defectos, mintiendo o usando caretas.
Si supieran lo lindo que se siente decir las cosas de frente, sacarse la bronca, la espina, o como lo quieran llamar. Puede que lo mio sea un defecto también, no soporto la falsedad, y a veces suelo ser un poco agresiva en mi manera de decir las cosas -me tuve que parar a pensar la palabra indicada, si... agresiva!-.
Si hablamos de facebook, donde todos son amigos, todos extrañan, a todos "le gusta esto", TODOS DAN MENSAJES DE ALIENTO, y después son tan pocos los que de verdad están, los que van a una misa por la pronta recuperación de su amiga, los que te dan el abrazo cuando te ve...
O twitter, donde todos dicen sus pensamientos sin barreras y no se dan cuenta que la gente lo lee, no se si nos le da la mente o qué, hay cada twitt sacando mano sin dar nombres, porque seguramente no tienen lo que hace falta para decirlo personalmente, es obvio que es por eso.

Cuarta parte...
Viene la facultad, que pocas ganas que tengo de mover mi cuerpito a las siete de la mañana para estudiar en un establecimiento que tendría que haber compartido con Mati -ruego a Dios que no le toque en mi comisión porque no soportaría escuchar su nombre en los cursillos y darme cuenta que no está, se que no está, pero a veces se me hace duro asimilarlo-, un lugar que me saca las ganas de sonreír bastante, pero bueno, hice una promesa que fue recibirme a nombre de él y lo voy a hacer.
Cómo ya estoy hablando del tema, no voy a subdividir en otra parte, después de todo estoy haciendo esto a manera diario intimo/público. Me siento un poco mejor... cómo explicarlo. Ayer viernes hubo una misa por la pronta recuperación de Lucía, y el descanso eterno de los Ferraro. No me sorprendió haberme quebrado, haber llorado, haber detestado que la vida sea así de injusta, ni que el cura me clave la mirada todo el tiempo porque era la única que estaba mal. Pero hay un cuadro en la iglesia con una foto que Mati me había mostrado días antes de morir, donde está él, Andy, Thiaguito, su mamá y su papá, esa foto que tanto mire el 26 de diciembre, no puedo creer que le haya hecho tantas preguntas a un mural. Ese cuadro me hace sentirlo cerca, es ilógico, pero tuve la necesidad de acercarme a darle una caricia en la mejilla, porque me hubiese gustado dársela a él. De golpe cuando toque la foto se me vinieron recuerdos a la cabeza, pero hay uno que es el que revolotea todo el tiempo en mi cabeza. NO SE BIEN DÓNDE, NI CUÁNDO, O SI LO SOÑÉ DENTRO DE MIS LOCURAS. Pero tengo la imagen de Matias hablando con sus amigos y amigas, y llegue yo me puse adelante de él para molestarlo, dándole la espalda y el me abrazó. Me acuerdo de eso porque fue una hermosa sensación, como de protección. Si no me equivoco y lo pienso mejor fue en el último festejo cuando terminamos las clases, en Avellaneda y Juan José Paso, el día que me dijo lo que sentía por mi. Y me emociona pensar en eso, pero son como lágrimas felices, porque está haciendo ahora mismo, ME PROTEGE. Y eso quiso siempre, me lo dijo en un mensaje de texto también. A lo mejor eran todas señales, como su último estado de facebook, la última canción que me dedico, tres días antes del accidente "Savin me"... Todos mensajes que no pudimos entender.

Dejo de escribir para ver una película, me llevo todo el día publicar que pasa en mi cabeza, sobre todo porque me quede dormida escribiendo la parte dos. La vida nocturna no es para mi, parezco una vieja!

Las nubes grises también forman parte del paisaje

2012-01-17T22:42:00.002-03:00

Era marzo del 2011 cuando empece a notar que tenías algo especial. Aproximadamente nueve veces en el día, agarraba el lápiz, te pinchaba la espalda, te dabas vuelta cerrabas los ojos, suspirabas y sonreías. Así conocí tu sonrisa, por molestarte... eso se hizo una rutina, junto con los interrogatorios, las preguntas, o las cargadas. Te sentabas adelante mío y yo -de pura confianza- me divertía con vos. "Soy re molesta" te decía, y vos me decías "jaja, no para nada" -se que si lo era-.
A veces me da miedo olvidarme de vos algún día -en un futuro lejano-, no de vos, sino de algo tuyo, no se... de tu voz, que no la puedo escuchar más, nunca más, de la forma de tus ojos, el color de tu pelo, tu altura, o tu contextura física, es ahí cuando cierro los ojos y me doy cuenta que nunca jamás me voy a poder olvidar de tu sonrisa. De ese gesto que mencione antes, porque fue y es lo que más me gusta de vos, molestarte, o hacerte enojar, o ponerte celoso con una boludes, o simplemente cruzar miradas y que vos hagas esa rutina: Cerrar los ojos, suspirar y sonreírme.
Por momentos, surgen en mi cabeza recuerdos, conversaciones que tuvimos, mensajes de texto, y son esos momentos los que me hacen escribirte, escribirte para recordarlos mejor y tenerte más cerca. No es justo que no estés más acá, justo vos... justo ahora... ¿por qué no antes? ¿por qué no dentro de unos años?.
Cuando te fuiste de viaje, cuando me enteré que te ibas, no había otra cosa que quisiera más que volvieras. . Ese deseo se multiplica por cien ahora, al igual de la tristeza y la desesperación de saber que no puedo volver a verte.
Te necesito acá para que me escuches, para que me confundas todos los días y me desveles entre charlas o mensajes, te necesito para jugar al truco, comentar tus estados, mirar tus fotos nuevas, las cosas que ponías o le publicabas a los demás. Necesito recibir invitaciones tuyas, o planear cosas para nuestro futuro facultativo. Quiero que me digas las cosas de frente como siempre, que me pongas incomoda, quiero que te pares en frente mio y ponerme nerviosa. O que me saques a bailar -bailabas mal putito-, necesito hablar con mis amigas y que me cuenten las cosas que les decías de mi... ¡¡Me hacías sonreír tanto!!

Hay cosas que me dejan un poco más tranquila, tuve la suerte de tener hermosas charlas y decirte lo que pensaba de vos en varias ocasiones. Muchas veces te dije "te quiero" pero no en este último tiempo que fue el más importante para nosotros. Eso es lo que me pone mal, eso es por lo que cada noche miro para arriba y hablo con vos -o con la pared, depende mi humor-. "Yo también te quiero Matias", "yo también te quería Matias", "Yo también quería verte", "Yo también quería que la remes". "La voy a seguir remando" me dijiste, y no lo hiciste, porque te rendiste en la primera oportunidad, abandonaste el juego, dejaste esta vida, para ir a una mejor tal vez. Pero nos dejaste acá, y eso es lo que duele. No me preocupa como estés vos, siento que estas bien, lo creo, confío en eso. Pero este dolor que siento no se va con nada, con nada. Por más distracción que tenga con mis amigas y amigos.
Cuando te fuiste te llevaste una parte de mi que trato de recuperar todos los días, porque yo estoy acá todavía y tengo que salir adelante. Te llevaste mis ganas de reír, mis ganas de seguir esa carrera, mis ganas de volver a creer en alguien, o de poder pensar en alguien. Ya no me siento yo misma, no salgo a bailar, no hago cosas a la noche, porque no veo la vida como una fiesta. Ya no pienso en quien me parece lindo, o quien no porque vos me parecías lindo -hermoso-, eras un ser tan hermoso -sobre todo por dentro-.

Siempre vas a ser importante para mi, quiero que jamás me dejes sola, jamás. Quiero que me mandes fuerzas, que me ayudes a salir adelante.

I will always love you

Mis delirios

2012-01-16T02:55:00.000-03:00

Anexo: (Tres semanas sin vos Matias, no te escribo porque -como dije anteriormente- no tengo más palabras que expliquen mis sentimientos. Sé - y no es un decir, lo sé- que me lees, que me escuchas cuando te hablo mirando al cielo, o al techo en su defecto, que me entendes. Me encantaría ser de esas personas que ven más allá de los ojos, porque seguramente me daría cuenta que estas todo el tiempo al lado mio. Lo siento, te siento. Y te quiero muchísimo. Me enseñaste algo importantisimo y es a valorar los sentimientos, a valorar lo que los demás sienten por uno, fue por eso que me hiciste quererte tanto y fue por eso que siempre quise alejarte de mi "por tu bien". No me da ni miedo, ni vergüenza gritar lo que siento por vos en este instante. Te quiero con locura pendejo. Sos mi ángel y eso me llena de felicidad. No tanta como la que tendría si estuvieses acá, pero me hace feliz de todas maneras. No hay nada más que decir, tres semanas con vos...)

Me agarró la locura de tocar "siguiente blog". (Para los que nunca lo vieron, está en la parte superior de la pantalla, debajo del buscador). Es increíble las hermosas cosas que muchas personas escriben y es una lástima que los editores no sepan ver la calidad de esas escrituras, hay cada libro pedorro -vuelvo a mis criticas, como "Abzurdah", bah si es que se le puede llamar libro a ESO-. En fin, me inspiró un poco ver esas entradas y esas cosas lindas, me encanta ver blog de todo tipo, de todas las personas y ver como escriben. Me encanta que cada escritor tenga su personalidad, tan diferente, tan única. No tolero las copias, "la imitación es el peor suicidio" dice una hermosa persona de por ahí, y lo es o por lo menos yo lo veo así!

Me siento en el borde de la mesa a ver a mi grupo de amigas -verdadero grupo de amigas-, somos todas tan distintas, todas tan diferentes, una es tranquila, la otra es hiper-activa, una es coqueta y la otra tiene su carácter, después estoy yo, ellas me definirán, seguramente la sensible, o la justiciera -jaja varias veces hablamos de los papeles que interpretaríamos en una novela-. Nos miro y veo que los opuestos se complementan y que estoy orgullosa de tener esas cuatro grandes amigas al lado mío. Lejos de la falsedad del resto. Soy bastante afortunada en la vida, hermosos papás unidos, que se aman y nos aman, una carrera a seguir que me gusta, amigas verdaderas y bueno... un gran ángel protector. No hay mucho más que le pueda pedir a la vida en este momento (o por lo menos no cosas posibles, es evidente cual sería mi deseo si no...)

En fin... creo que lo mejor es irme a dormir.

Rosario...

2012-01-14T16:35:00.000-03:00

Ayer volví a la vida de ciudad, aunque todavía no salí de casa.

Creo que tengo ganas de mudarme, la depresión que me agarra cuando estoy acá es increíble.

Fueron hermosos cuatro días con amigas, con charlas, juegos, pileta, caminatas y un par de complicaciones, como el hecho de no tener luz un día y medio, o que un tipo entre a la casa (que miedo por Dios). Fueron días en los que me pude despejar -no todos, el rulo siempre vuelve, siempre está-.

Tengo tanta tristeza acumulada, tantas cosas por decir todavía, dos semanas y media pasaron nada más, yo siento que hace tres meses que no hablo con Matias, siento ese vació inconfundible, irreemplazable, imposible de llenar en mi pecho, en mis pensamientos, en mi corazón.

Aprendí que no soy lo suficientemente fuerte para afrontar la vida sola como creía, porque es obvio que estoy necesitando de alguien -o algo- para salir adelante, ojalá supiera que/quien es. No se si ir a un psicólogo -siempre pensé que los psicólogos son para los locos, no creo que en realidad funcionen-, no me nace torturar a quienes me rodean con mi tristeza, mis preguntas, mi depresión. Por eso escribo, todos los días. Aunque casi siempre quede en la nada, porque llega un momento en que no tengo más palabras, y no por falta de vocabulario, no tengo palabras que de verdad me identifiquen en este momento. Solo se llorar, creo que ni la forma de mis ojos son iguales a lo que eran tres semanas atrás. No es la misma mi sonrisa, no es igual mi manera de ver el mundo.

Odio los lunes más que antes. Siempre los odié, porque significa empezar la semana, sobre todo en épocas escolares cuando tenía gimnasia, ahora sé que es odiar los lunes. Odio ese Lunes 26 de diciembre, cuando Dios decidió decorar el cielo con 5 angelitos más, lo odio y creo que muchas veces odio a Dios por eso también, aunque crea en él y trate de "entender" por qué lo hizo, trate de "respetar" esa decisión, me da impotencia que no haya salvado a Matias, o a alguien más, seguramente ahora estaría internado, sufriendo, todo roto, pero estaría acá y yo estaría rezando por "su pronta recuperación" y deseando volver a verlo, para darle todo lo que se merece y ayudarlo a seguir adelante. En cambio ahora rezo por qué? para que tenga un buen lugar en el cielo, para poder "dejarlo ir", esas dos palabras que detesto y hacen eco todo el tiempo dentro de mi cabeza "dejarlo ir, dejarlo ir", se le agregan dos más "Tenes que dejarlo ir", y otra "CARLA, TENES QUE DEJARLO IR".

No quiero... si, si quiero, pero no puedo. No puedo, no soy capaz, lo necesito, que vuelva, que sea un sueño, que alguien me pellizque, que alguien me despierte -¿es normal que siga creyendo que mañana me voy a despertar y va a ser toda una confusión?-.

Ok, nadie me va a despertar. Entonces por favor que sus amigos y seres queridos me cuenten el secreto. ¿Cómo hacen?. Porque yo ya no se como seguir adelante.

Definitivamente no soy igual que hace un tiempo atrás.

"I will always love you" (es nuestro saludo oficial.)

2012-01-10T00:49:00.001-03:00

En el borde de la pile, tranqui, con las chicas. Agos, Vir, Bren, Karu, Anto y Flor. Que lindo, primer día, un poco de desorden, pero tranquilidad y libertad (Libertad = nadar en bolas por la pile con hidromasajes).

Mi útil módem portátil que nos permite topear como todos los días y un dolor de piernas increible!!! Lo que bailamossssss!

Ok, primer día 10 puntos. A jugar las cartas escuchando un poco de Tan Bionica

DOS SEMANAS.

2012-01-09T01:14:00.000-03:00

Los noticieros, la radio, la gente que mira desde afuera se olvida rápido de las cosas. Ya nadie habla de la "Tragedia en Brasil".
Todos los días sigo teniendo las mismas preguntas, todos los días cierro los ojos con la ilusión de sentir una mano angelical que me haga abrirlos y me de una última conversación, cada mañana sonrío al cielo, y cada noche lloro mientras rezo y te recuerdo -y recuerdo cuanto te quiero, cada vez más-.
Dos semanas del peor día del 2011, y diría de mi vida pero la pelea con otro acontecimiento.
Te extraño horrores Matias y me enferma esta situación de mierda. No saber nada nuevo de tu hermana, no saber si se despertó ,si sabe la verdad, si tienes ganas de seguir adelante. Lo peor es que no somos amigas, nunca hablamos y ella es lo único que me queda de vos. Suena egoísta pero es lo único que tengo tuyo, la única que algún día si tengo la posibilidad me puede contar más de vos, aunque se todo lo lindo que ya tenías, voy a poder saber más, quiero saber para sentirte un poco más cerquita.

En fin, llorar no me lleva a ningún lado. Como siempre te digo. Te extraño y te quiero.

2012-01-08T15:36:00.001-03:00

Hola, hola...
Me quiero ir de Rosario, si es posible, YA.
Se me rompió la cámara fotográfica y no importa porque la verdad que ya no me hago problemas por pavadas (Solo tiene 6 meses de vida, que sal).

Ok, faltan menos de 24 hs. Garron que las chicas quieran llevar mi Netbook porque hubiese estado mejor el aislamiento -incluso evitar celulares- pero bueno, que se le va a hacer, voy a estar escribiendo durante toda la semanita si tengo un poco de paz, privacidad e inspiración -¡soñar es gratis, no voy a tener nada de eso!-.

En fin, ya inspiración no tengo así que me retiro.

1 2 3, todo listo?.

2012-01-07T00:40:00.000-03:00

Hacer preparativos y organizar es algo que me agobia, sobre todo por el hecho de que mis mejores amigas son super colgadas y toda la presión cae sobre mi.
Nos vamos una hermosa semana de "vacaciones" a una casa de verano, somos solamente seis, de las cuales cuatro son mis mejores amigas, otra es una compañera y amiga del cole, y la última soy yo. Somos seis de las cuales soy la única ordenada y fanática del orden. Esto se va a complicar...
No tenemos gas, pero el resto si. Y no hay casas, ni supermercados por varios kilómetros porque es un barrio privado, o algo así. Por ende tenemos que llevar todas las previsiones posibles. (Sé que lo único que vamos a hacer es estar en la pile todo el día, pero bueno, no juega morirme desnutrida, quiero comer...). Y métodos para no aburrirnos.

Ok, son vacaciones, relax.
Mis planes son: Comprarme un libro -dos, porque uno se termina enseguida-, y dedicarme a escribir sanamente con la inspiración de ese patio de varios -demasiados- metros y la naturaleza (Además de unos muy buenos partiditos de futbol).

¿Y armar el bolso? Que se supone que tengo que llevar!

Queridos Reyes:

2012-01-06T02:14:00.001-03:00

"Es mucho pedir un poco de paz, no digo que las cosas estén mal, que haya peleas, discusiones o malos entendidos -por lo menos, ninguno que me interese o afecte directamente-, es algo que va más allá de eso. Busco la paz interior, necesito estar bien, no lo quiero, LO NECESITO.
Por momentos soy la de siempre, por otros llorar es lo único que tengo en mente. Por momentos puedo hacer mil cosas y por otro deseo dormir por lo que me reste de vida. Estoy confundiendo las cosas, estoy deseando amor -no amor de relación-, contención, amistad, abrazos, para poder tapar agujeros que son imposibles de rellenar. Estoy frágil y tengo miedo de caerme y no levantarme más en cualquier momento, eso me pasa... Tengo miedo. No se de qué, o tal vez si de muchas cosas, no lo entiendo. Tengo miedo de volver a perder algo, una llave, un diente, un pelo, mi mascota, alguien que amo. No soporto las perdidas, no nací para esto, no lo aguanto más. Tengo miedo que desde arriba mi ángel se de cuenta de la clase de persona que soy -no se si buena, o mala pero seguramente no "perfecta" como el concepto que tenía de mi-, que se desilusione, que no me quiera más, que escuche mis pensamientos. ¿Se sigue queriendo desde allá arriba?. ¡Por favor no me dejes de querer, eso es lo único que me mantiene!. Te fuiste queriéndome y me hace sentir mejor. Pero no fui lo suficientemente buena para vos, por eso no te quedaste. A veces me gustaría saber que podría haber hecho yo para impedir todo esto, tal vez nada, pero hubiese dado de todo para intentarlo.
Pero lo que más miedo me da, es este momento en el que estoy sola en frente de mi computadora escribiendo porque reflexione y abrí los ojos. Estoy obsecionandome con todo lo que me rodea porque creo que todo sos vos. Mi perro se golpea, no come, tose y lloro porque no te me podes morir dos veces, otra vez no, y es una estupidez ¿no?, pero me compraron a Mati para que me haga sentir mejor cuando vos te fuiste, y desde ese día, que fue también el día que apareciste y dijiste tantas lindas cosas, yo estoy -estaba- mejor. Porque no te habías ido, estás conmigo todas las tardes, estás conmigo cuando escribo el cuadernito que te dedique, cuando me das besos en toda la cara y me mordes, estás conmigo cuando en vez de rezarle a Dios, o pedirle a Dios, te lo pido a VOS. Estás conmigo y a la vez no estás, y te necesito. Y no quiero llorarte porque se que no te hace bien, "a los muertos hay que dejarlos ir", ¡¡¡¿¿¿PERO ES QUE NADIE ENTIENDE QUE NO QUIERO QUE ESTÉS MUERTO???!!! Nadie entiende que estoy mal ,que estoy de verdad mal, que me molesta ver a sus amigos sonreír, PORQUE SONREÍS NO VES QUE NO ESTÁ MÁS, NO ENTENDES QUE NO LO VAMOS A VER MÁS, DE QUE TE REÍS!!! Que me molesta que hablen de él QUE LO NOMBREN EN VANO. ¿¿Nadie entiende que no tengo ganas ni de seguir viviendo??, que hago mi mejor esfuerzo todos los días por verme "feliz" a los ojos de las personas porque están todos preocupados por mi, y sin embargo sigo igual que el primer día.

No, nadie entiende que tengo un dolor tan profundo que ya ni siquiera me siento yo misma. No quiero ser Carla, por primera vez no quiero ser yo, quiero desaparecer o esfumarme y dejar que otra persona piense por mi, porque pensar significa pensarte, y sentir significa no sentirte, no poder verte, tocarte, abrazarte, acariciarte.

A ESTO ME REFIERO CUANDO DIGO "ME DERRUMBO", SALGO ADELANTE Y CAIGO, SALGO ADELANTE Y CAIGO. TODO LO ANTERIOR YA NO TIENE SENTIDO.

Queridos Reyes, devuélvanme lo que me sacaron!"

"Ríe cuando quieras, pide disculpas cuando debas, y dejar ir lo que no puedes cambiar... "

2012-01-05T14:41:00.003-03:00

Tengo que aceptar, que últimamente reír se me está haciendo un poco más fácil, o más normal. Sobre todo al compararme con dos días atrás, cuando directamente ~~"sonreír"~~ estaba tachado en mi diccionario.
Es increíble la cantidad de cosas que aprendí en esta semana y tres días, es demasiado notable ver como flaqueo, como me caigo -derrumbo- y aprendo a levantarme, a ser un poco mejor cada día, a estar más fuerte y entera. Siempre fui auto-suficiente, no necesité de nadie para estar bien, pero esta vez fue distinto, porque necesitar de una persona que no está más físicamente -y que era un gran sostén emocional- te vuelve débil e inservible
Trato de acomodar todo lo que me pasa, todo lo que siento, desde la profunda tristeza de no tener más a Matias acá, las reflexiones, los aprendizajes, hasta la alegría y casi felicidad de saber que está bien, de ser casi la única que tuvo la bendición de Dios de poder saber que está excelente (y seguramente hermoso como siempre). La alegría del nuevo integrante en la familia -Mati, mi hijo/mascota-, que es pura y exclusivamente gracias a mi mamá, que el Lunes 26 me dijo cuando me vio llorar en un ataque de nervios y negación "Te prometo que para reyes te regalo un perrito", ¡Si!, después de 6 años de insistir para tener un perrito lo tengo -Las muertes nunca se toman bien en casa, cuando se murió Lackie, mi pekines, el 2 de enero del 2005, nunca más quisieron otra mascota-, lo tengo y no puedo creer que esa mini-bola de pelos sea producto de tanto amor, tanta paz y tanta felicidad -Hice bien en buscar razas por Internet y elegir una tan linda y mimosa-, no cabe en mis posibilidades compartir a Mati, o dejar que tome cariño a alguien más que a mi, no, porque es mío, porque insistí durante tanto tiempo y porque es mi nuevo "protector". Trato de que no sea el que se encargue de ocupar ese vacío que siento, porque nadie va a poder "reemplazar" a esa persona que perdí hace tan poquito, y nada va a hacer que cambie mi opinion: "Hay ángeles que se necesitan más en la Tierra que en paraíso". Pero de a poquito los días pasan y los recuerdos son sonrisas, no lagrimas.

"Y deja ir lo que no puedes cambiar". Siempre vas a estar adentro mío, al lado mío, cerca mío, sobre mi, en un porta-retratos a mi izquierda, en dos grandes canciones. Te siento cada vez que me voy a dormir, después de un mes entero de insomnio -cuando todavía estabas vivo- compartido con vos, con charlas hasta cualquier hora de la madrugada y pensamientos revoloteando mi cabeza, hoy puedo acostarme y cerrar los ojos con una sensación de paz que nunca tuve en mi vida, con un rezo, una lagrima de emoción y un abrazo que me llena de esperanzas.

"Ya nos vamos a volver a ver, I will always love you"

Egoísta, celosa.

2012-01-04T00:50:00.001-03:00

Tengo un problema -no voy a decir "nunca supe decir que no" - y es que soy celosa y egoísta, lo asumo. Vamos a explicar, mi perro "Mati" el más mimoso del mundo es hermoso, y estoy terriblemente enamorada de él, pero me enferma que lo acaricien y que el a veces -muy de vez en cuando porque mayormente está conmigo- vaya con otra persona. A ver, me ama a mi.
Lo mismo me pasa con Matias, gente que habla de él o le firma y jamás lo conoció. De sus sentimientos, que saben lo que el sentía?. De que lo querían, que saben lo que es quererlo?, De su sonrísa, QUE SABEN QUE ERA LO QUE MÁS LO HACÍA SONREÍR?. Ubiquensen un toque, gente que te pregunta que paso, "era tu compañero", era más que mi compañero, más que un amigo, era un angelito que me hacía sentir mejor cada día, y lo sigue siendo. Pero limitense a ubicarse por Dios!!
En fin, estoy enojada porque Mati no esta durmiendo conmigo en este momento!!

Blog verde esperanza

2012-01-03T02:46:00.002-03:00

Todas las noches a las tres tomo tus manos,
las aprieto, siento que me das fuerza, que una oleada de luz corre con la sangre por mi cuerpo.
No importa dónde estás.
No importa que no vengas.
No importa que no llames.
No importa que no respondas cuando clamo alos gritos.
Igual tomo tus manos y te siento.
Somos pasajeros del presente, el futuro es incierto y no nos pertenece, pero el pasado es nuestro, nada puede cambiarlo, nadie puede robarlo ni borrarlo.
Y en el pasado estás.
Cierro los ojos y te veo.

Poldy Bird - "Corazón sin llave"

Creer en Dios... ¿Hasta que punto creemos en él?. Yo no lo sé, se que existe, pero no lo veo y me da dudas... ¿Está mal dudar? ¿Está mal cuestionar su perfección? ¿Esta mal preguntarse cosas sobre la vida eterna?. ¿QUÉ ES DIOS?. ¿Algún día lo voy a ver?
Que tantas preguntas terminen con la misma respuesta, "FE", es algo que me incomoda a veces, y debilita mi pequeña confianza hacia él. Mi inseguridad me gana, y cuando me doy cuenta me arrepiento de todo, porque sé que está, yo más que nadie lo se porque me ayudó en miles de ocasiones, constantemente, lo sigue haciendo.
No siempre las cosas estuvieron tan bien, hubo una época donde el corralito y las crisis económicas nos afectaban, hubo un momento en el cual casi morimos todos en un accidente, hubo otro cercano y casi actual en el cual mi papá estuvo enfermo, de esas enfermedades que solo nombrarla te pone la piel de gallina, y hubo otro más cercano todavía en el que se llevo a mi compañero, a un ser especial, no se si amigo lo define porque dudo mucho que haya sido eso para mi.
En todos esos momentos yo lo cuestioné, cuestione mi credibilidad, cuestione su existencia. Pero él nunca me dejo sola, jamás, resolvió hasta lo in-resolvente. Me lleno de fortaleza, de ganas, de amor y de paz. ¿Hasta que punto creemos en él? Hasta el punto de confiarnos nuestra vida, hasta el punto de esperar que todo lo resuelva él. Dios nos ayuda, siempre. Pero nosotros también podemos hacer muchas cosas. TODO PASA POR ALGO me dijeron tantas veces... y sí, aunque odie aceptarlo todo pasa por algo: Ahora nuestra situación económica es excelente, o muy buena; milagrosamente pudimos tirarnos a la banquina y salvar nuestras vidas en segundos; la enfermedad de mi papá me dejo terribles secuelas, pero me enseño a amar con el corazón, a respetarlo y sobre todo a valorarlo; Matias está cumpliendo su misión y vos me diste la posibilidad de saberlo, está bien ,feliz, y me ama... me lo dijo y nunca me voy a olvidar de eso. Lo que queria saber, las tres cosas que necesitaba saber.

Dios existe. Dios es más de lo que nuestra mente racional puede llegar a entender. La respuesta a todo no es Fe, la respuesta es AMOR.

Que lea el que crea...

2012-01-02T23:48:00.000-03:00

Gracias por esto...

Encontraste la forma de comunicarte conmigo, cada día me sorprendes más. ¿Cómo es eso de que lloro mucho?, vos me haces llorar pero esta vez de alegría. Puede que piensen que estoy loca, pero se que las cosas van a salir bien, estas cumpliendo tu misión como vos mismo dijiste, y todo va a salir bien.

(Nada mas que si te necesito y no me molestas)

TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO!!!!!

dos-mil-doce

2012-01-01T12:30:00.001-03:00

Aunque fue inesperado de mi parte, logré empezar este año con una sonrisa de oreja a oreja, y muy feliz.
Brinde por vos como lo prometí Matias, y no se porque me siento segura, me siento al lado tuyo como cuando estabas acá y sé que me escuchas y leíste el mensaje que te mande a las 11:59.
Dale 2012 que a lo mejor me das sorpresas.
Muchas felicidades para todos :)

Porque este 2012 lo quiero compartir con vos. :)

2011-12-31T12:15:00.001-03:00

Todos vamos a brindar por vos hoy Mati, yo "brindo" por vos todos los días.
Ya no encuentro ni una palabra que defina lo triste que estoy, lo mucho que te necesito acá, o disfrutando vacaciones en Brasil y despues Gesell, pero vivo y con la alegrìa de saber que voy a volver a verte, hablarte, abrazarte, pelearte, a hacerte enojar, a escuchar tu voz, a recibir un msj tuyo. No pasa una hora sin que me acuerde de vos y el vacío que tengo se hace cada vez más gande y mas difícil de llenar.
Solo espero que el año entrante me sigas queriendo, y todavía un poco más. Que me acompañes, me des fuerzas, me hables . Que nunca dejes de mirarme de esa manera tan especial, aunque sea desde allá arriba, haciendo que todo sea dulzura, entendiéndome. No cambies jamás que cuando suba y te vuelva a ver te quiero reconocer por tu sonrísa perfecta, por esa paz que nos dabas a todos. Quiero que me digas "que linda que estás" aunque yo me sienta hecha un mounstruo, quiero volverte a escuchar. Te quiero mucho!

Gracias por tanto, por todo. ¡Feliz año nuevo!
(Demás está decir que vas a tener tu mensajito a las 11:59, como tenìa pensado mandartelo de todas maneras...)

A todas mis amigas, que son oro, a mis viejos que me bancan incondicionalmente en este ambiente de mierda que estoy creando en casa, lleno de tristeza, lagrimas o gritos, no me queda más que darles un GRACIAS infinito. Si trato de estar un poco mejor es por todos ustedes, por todo lo que los amo. Son lo más importante en mi vida y como digo siempre, no imagino la vida si alguno de ustedes también me faltara. Hoy voy a brindar, además, para que Dios los cuide, los proteja y les de mucha salud a todos, lo demás va y viene. Gracias por todo, Mami, Papi, Cami -siendo tan chiquita sos la que mejor me hace, sos única-, Nahu, Karu, Vir, Negra, Malen, Mora, Anto, Sofi, Flor, Elias, etc, etc... Gracias, perdón, y fuerza porque sé que todos estamos pasando por la misma con distinta intensidad o distinta forma de asumirlo, pero no hay nadie que no lo necesite.

2011-12-30T21:22:00.002-03:00

Me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser...

te extraño gordo, ya no se como hacer para no pensar en vos todo el tiempo.

Y aunque sé que puedo estar sin vos, como hacer que quiera estar sin vos

2011-12-29T22:47:00.000-03:00

Porque escribir se está convirtiendo en la única manera eficaz de sentirme mejor, de desahogarme, de llorar y reír a la vez. Porque escribir es una de las pocas cosas que me hacen bien en medio de tantas preguntas. Porque escribir me ayuda a recordar mejor, cosas que pasaron, cosas que imaginé, cosas que quise que pasaran y cosas que nunca van a pasar.
Estoy bien, no se si bien es la palabra en realidad. Porque la tristeza me ataca a cada rato, pero estoy más fuerte, mas dura, y trato de no llorar más. Tengo la suerte de tener un grupo hermoso de personas al lado que me contienen todo el tiempo y es algo que me sorprendió, muchísimo. Y es algo que tengo que agradecer desde lo más profundo de mi corazón, a todas las personas que a cada rato me abrazan cuando me quiebro de la nada, en mi casa, en la calle, en el club, en donde esté porque se me hace difícil manejar toda la bronca, tristeza e impotencia que siento, que guardo en lo más profundo de mi corazón.
Es difícil perder a alguien que uno quiere, es difícil no hablar más todos los días con una persona de golpe, y más cuando esa persona era la única con la que hablabas cuando te despertaba, a la tarde o antes de irse a dormir hasta largas horas de la madrugada. Sé que puedo seguir hablando con él, pero no es lo mismo. Se que siempre va a estar conmigo cuidándome, protegiéndome y guiándome, pero lo que nadie entiende que él vivo ya iba a estar conmigo haciendo todo eso, de hecho ya lo hacía y tenía muchas ventajas: una sonrisa, un perfume, un abrazo, una cara de enojo, un cruce de miradas en un salón y después de eso, otra sonrisa más.
Nadie entiende lo difícil que es para mi ir en un mes a la facultad, a esa facultad donde íbamos a compartir muchas horas, risas, trabajos. Esos cursillos que queríamos que nos tocara juntos, esas charlas sobre sus dibujos, los míos, su ortografía y la mía. Esa charla sobre nuestro futuro. Ya no tiene más futuro, ya no hay futuro para él. Y no se por qué, nadie lo sabe, nadie nunca lo va a saber, a entender, a poder justificar.
Es difícil perder a alguien que me quería tanto, y lo decía por todos lados, sin culpa, sin vergüenza. Todo lo contrario a mi tan fría, seca... siempre que yo le contaba mi defecto el me decía que no lo era, y entendía lo in-entendible. Y no importa si son charlas serias, o boludeces, yo extraño todo lo que sea de él porque lo extraño a ÉL y lo quiero acá. Es algo que no va a pasar nunca. Pero le sigo mandando mensajes de texto, mensajes privados, leyendo las conversaciones y llamándolo así por lo menos escucho su voz -cosa que no se escucha y me pone histérica, no te quiero escuchar a vos operadora!!!-.

En fin, no queria hablar de Matias pero es imposible no hacerlo. El angelito que me va a acompañar por el resto de mi vida...

Y me pedís que no me rinda, SIGO POR VOS.

2011-12-29T02:01:00.000-03:00

Siempre al pie del cañón escuchándonos gordo. Gracias por escucharme y mandarnos esa señal que tanto te pedía. Ahora sé (e intento auto-convencerme) que estás bien y que lo único que queres es que nosotros también lo estemos. Siempre pensando en los demás. Pero tengo que agradecerte muchísimo porque aunque solo fue un sueño y ni siquiera fue mio, estuviste ahí, pidiéndonos que nos levantemos, que no estemos mal, que festejemos.
Lo voy a hacer por vos. Y como me dijo mi vieja hace un rato, vas a ser un ángel que me va a acompañar, a cuidar y a proteger por el resto de mi vida.

Te quiero con el corazón. Siempre con vos, siempre conmigo :)

2011-12-28T14:27:00.002-03:00

Matias Ferraro
y ala comi, lave los platos y no.. me qedo hasta q se me corte la luz jajaja
23 de diciembre
Carla Sacchetti
Jaja yo no creo durar mucho mas. Igual no tengo sueño pero el celu me molestaa. Me acostumbre .a hablar con vos antes d irme a dormir jaja compa de insomio
23 de diciembre
Matias Ferraro
jaja mal..

23 de diciembre
Matias Ferraro
sos a la ultima personita a la q le chateo, o msjeo
y lo del insomio..
tenemos horario de japon
xq me duermo tipo 5 y me levanto a las 2 siempre
xq estas desde el cel ?
23 de diciembre

Buen día pendejo. Cómo se duerme allá arriba? Seguís teniendo horarios de Japón?. Yo sigo hablando con vos todas las noches antes de irme a dormir, te mando msjs y te escribo msj privados para que me los leas, aunque no me respondas.

Hoy no te voy a llorar, me levante con tu horario y voy a recordarte un poco mejor, con sonrisas porque se que te gustaban :).
Así que andabas diciendo cosas lindas de mi ehh. Estuve leyendo algunas conversaciones. Vos también sos muy importante para mi y te quiero muchísimo bobi, eso no lo tenias que dudar nunca. Quizás no de la misma manera, o no con la misma intensidad. Pero muchísimo más de lo que te imaginas.

Mandame fuerzas hoy, y como dijeron los chicos: Cuiada a tu hermana... forro!!

2011-12-27T21:21:00.000-03:00

Hola, vengo a ser fuerte.
Te llore todo el lunes, te llore todo el martes.
Que me espera mañana? no sé...

Solo tengo pensamientos egoístas. Soy egoísta, son mis pensamientos, nadie me los saca.
Pero lo que más me pregunto es porque no fue él el que quedo vivo, donde estaban todos sus colegas los angelitos en ese momento. ¿Dónde?.

Solo tengo preguntas y reproches hacia la vida. No es un tema de ahora.
Leo mi blog y me doy cuenta que inconscientemente hable de él las últimas entradas estando vivo. Además de que siempre menciono el tiempo y la muerte, que son mis peores enemigos y me ganaron una batalla bastante dolorosa.

No caigo, no lo acepto, no lo quiero aceptar!!! No quiero que la gente me vea llorar porque por más afectada que esté se que mati ahora esta concentrado en su hermana y es lo que tiene que hacer! Nada se compara con lo que va a sufrir ella y sigo siendo egoísta tratando de que en este momento esté pensando en mi, que nunca me olvide es lo que quiero, que siempre se acuerde de mi de la mejor manera, QUE ME QUIERA Y MUCHO como lo hacía acá, solo a mi, a nadie más que a mi.
Pero bueno, SOY MUJER. Obvio, soy mujer y SOY CARLA, así que siempre pierdo lo que quiero sin demostrar lo que de verdad siento. Es algo cotidiano.

2011-12-27T13:34:00.000-03:00

"Te agradecería que me dieras una oportunidad" me dijiste, y "dame una oportunidad para hacerte feliz" me escribiste en un msj de texto (uno de tantos, uno de tantos que extraño y necesito), y no te la dí. Pero siempre fui -por primera vez en situaciones amorosas- sincera con vos. "Sos demasiado bueno para mi" te dije y es -era- verdad, porque ahora estas en el cielo, con el resto de los ángeles, gente buena y pura, extremadamente sincera, gente como vos y seguramente toda tu familia.

Es la primera vez que pierdo un ser querido y no se de que manera esto se supera. Estoy destrozada, impresentable. Te extraño. "Anda a dormir que mañana te vas a sentir mejor" me dijeron todos y eran las 5:30 am y yo seguía llorando por vos, y me desperté a las ocho y yo seguía llorando por vos, y son las 1 de la tarde y sigo llorando por vos. Con ganas de ir a tu velorio pero sin nadie que me acompañe. Perdón por fallarte otra vez.

Te despediste de todos menos de mi, me falta un "te quiero", un "linda", un "forrita, un "celosa". Me falta ver como suspiras y sonreís cuando te cargo, te pego o te molesto. ME FALTAS, ME FALTAS VOS. Me falta terminar la revancha del truco que perdí. ¡Claro, me ganaste y te fuiste así no se puede!, me falta tu msj para poderme dormir. Conectarme desde el celu y ponerte "estas despierto?" para que me digas que sí y hablar con vos hasta que uno se quede dormido. Necesito decirte "gordo" cada vez que me hablas de comida, de la heladera, que me digas "gorda, vaga, cuando necesites alguien para tomar mates acá estoy"
Donde?, dale decime donde estás porque no te veo, porque no te encuentro, porque no te siento, porque tengo miedo de que se me olvide el tono de tu voz algún día, decime donde porque tengo un montón de cosas para decirte que me guarde. Como el msj que tenía pensado ayer cuando me desperté -antes de enterarme de la mala noticia- "Cuando vuelvas vamos a ir a tomar algo, te lo prometo", que seguramente te hubiese robado una sonrisa y te hubiese hecho tan feliz.

Quiero que me digas lo mucho que queres a tu hermana, que es tu preferida, que me pases fotos de Thiago haciendo pucherito, que me cuentes cuanto odias el olor al quita-esmalte, quiero estar en bariloche y entrar a tu habitación y joderte, te acordas cuando te tire un forro lleno de crema adentro jajaja, me perseguiste por todos lados. Quiero estar en el salón y que me pegues, me empujes y después me abraces , siempre haciéndome alguna maldad. Quiero que estés contento de ser mi compañero de facultad y me molestes diciéndome que me ibas a copiar todo -dibujas mejor que yo, así que iba a ser al revés-, mi compañero de la facu, me prometiste que me ibas a llevar a casa después de la facultad ¿te acordas?. Y yo te dije "yo te voy a llevar a vos", para mostrar mi poca dependencia hacia los hombres.

Me acordé el día que rendía la monografía. que vos decías que me iba a ir bien y yo obviamente decía que no. Pero te dije "mirá que confío en vos"... Sigo confiando en vos loquito. No te olvides de eso.

Seguro estas mirando mi blog en este momento, una vez me dijiste que lo leías! Así que bueno, pendejo si lo lees veni a despedirte de mi, en un sueño, como tengas ganas vos, PERO VENÍ. Y mandame un poco de fuerzas porque la verdad ya no se como hacer para estar mejor. Te dije que siempre iba a ser una nena así que es obvio que lloro como tal.

Quiero que te preocupes por mi, que sepas que me pasa, simplemente QUIERO QUE ESTES VIVO EN MEDIO DE TODA ESTA GENTE DE MIERDA QUE QUEDA ACÁ Y VOS BRILLANDO COMO ÁNGEL QUE SOS, QUE SIEMPRE FUISTE.

Estoy feliz de haberte dicho gran parte de las cosas estando vivo, no se si alguna vez te dije un te quiero, pero estoy muy segura que lo sabías, que lo entendías. Así que, como última cosa te digo lo que me dijiste vos hace un mes "Sos el principal de mis problemas: no paro de pensar en vos".

Te quiero mucho y hasta siempre.

"Entonces quedate y hablame" te dije. No me hiciste caso...

2011-12-26T13:35:00.000-03:00

Me gustaría saber por qué la vida es tan injusta.
Siento bronca, impotencia y una tristeza enorme.
Otra vez, "Dios" se equivoca y se lleva de este mundo a un ángel, a una FAMILIA ENTERA DE ÁNGELES.
Y uno cree que nunca nos va a pasar... nos equivocamos.
Volve, no me dejes, no dejes a los que te queremos llorando por vos. Si hubiese sabido que iba a pasar esto cuando hable con vos el domingo a las cinco de la mañana, te hubiese rogado que no sigas viajando.
Tengo una bronca egoìsta, porque pienso en mi, en como "me mentiste", al final vos también me dejaste sola como los demás...
Simplemente espero que "en el cielo" o mejor dicho, donde estés, seas feliz.
Te quiero.

Solo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se vaya como el sol, y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejo vivir con vos. Solo te pido una lagrima mas que inunde todo mi corazon. Solo quisiera una ultima despedida que manche de alegria el resto de mi vida. Y cuando lagrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendre lo que mas quiero... ese minuto mas.

¿Cambios de tiempo?, o ¿tiempo de cambios?

2011-12-24T15:08:00.002-03:00

Hace poco escribí una entrada con el título "Cambios de tiempo", que hablaba más que nada de como yo había cambiado algunas actitudes y formas de responder frente a diversas circunstancias de la vida.

Hoy me planteo -desde un punto totalmente distinto- ¿Cambios de tiempo? o ¿Tiempo de cambios?.

Lo puedo aplicar en muchos aspectos de la vida.

Por ejemplo, sabemos que los tiempos, las épocas, cambiaron y mucho, las costumbres son diferentes, las tradiciones se perdieron, las mujeres ya no somos discriminadas o consideradas "un género débil", los hombres ya no tienen esa imagen poderosa, vivimos en "igualdad" -bueno, dejen que sueñe un poco-. Podemos decir que cambio nuestra forma de vestirnos, el casamiento, la religión, la naturaleza, , hay muchas cosas desvalorizadas que quedaron abajo de otras que no tienen mucho sentido.
A eso me refiero con cambios de tiempo y también con TIEMPOS DE CAMBIO.
Puede que muchas cosas como la globalización tengan efectos buenos -¡muy buenos!-, que Internet ayude, nos mantenga informados. "Todos sabemos lo que es el VIH, todos sabemos que necesitamos usar "condón" para prevenir su contagio, no tocar sangre ajena, que tomar de un mismo vaso no te lo contagia. Son pocos los que no tienen acceso a esta información y sí, es algo que se debería cambiar, pero antes eran pocos lo que si lo sabían". Pero también tiene sus efectos malos, existe tanto que podemos cambiar. A ver, todos los países están infectados con redes mafiosas que comercializan drogas, venden, compran, TRASLADAN. Yo estoy segura que los gobiernos saben, saben quienes son, donde están, pero no hacen nada, porque seguramente ellos también ganan, o por miedo, quien sabe sus causas. Lo importante es que no hacen nada. ¿¡Nadie se acuerda del caso Candela!?, ¿qué paso al final?, la familia estaba involucrada en la droga, misteriosamente la mama compró una tumba -no se como se dice, disculpen mi ignorancia- muy costosa, tenía un familiar político y raramente todo el mundo opino y quiso ayudar ¿Por qué?, hay tantos nenes y nenas desaparecidos todos los días, pero en este se metió la Presidencia, los famosos, todos los canales. Rastrearon casa por casa, y resulta que ella estaba ahí no más. ¿Eso quiere decir que la policía también tenia que ver?. La madre sabía quien la tenía pero son sus "códigos". Eso es mafia, a eso me refiero, a toda la mierda que se mueve por delante de nuestras narices, barrios enteros que se dedican a eso. ¡Y nadie hace nada!. ¡Son la autoridad!.
Vieron lo de Cablevisión, bueno eso que también dio la aprobación la Presidencia, se hacía en épocas militares. No tienen permiso para revisar los bolsos de los empleados, quienes se creen que son. Una denuncia a Cablevisión de Buenos Aires de parte de Villa que vive y trabaja En Mendoza.
Después dicen que no hay inseguridad, que es solo una sensación. O QUE VIVIMOS EN DEMOCRACIA...

Respondo la pregunta inicial. TIEMPOS DE CAMBIO.

(Este es el momento en que cosas así me ponen histérica y podría seguir escribiendo por horas de todo lo que se ve en la tv. Que porquería)

La paciencia lleva a la perfección.

2011-12-22T15:12:00.000-03:00

Entonces ¡hola!, están leyendo las escrituras de la persona más imperfecta del mundo. Si, si. Supongo que son solo de esas frases que te levantan el ánimo o aconsejan -al menos eso intentan-, algo así como "persevera y triunfarás", o "vísteme despacio que estoy apurado" de mi querido Napoleón Bonaparte, tratando de explicar que las cosas a los apurones salen mal.

Acá va mi rectificación sobre estas palabras.
Primero, nada lleva a la perfección porque esta no existe. No para el ser humano, porque es imperfecto por naturaleza. ¿Cuál es el concepto de lo "perfecto"?. ¿Existe algún estereotipo, o modelo a seguir?. No. En realidad el único que tenemos es el que el cristianismo nos presenta y es tratar de asemejarnos a Dios, lo que es imposible porque ademas de ser imperfectos, somos pecadores natos, todos.
Vamos a la segunda, puede que sea más realista pero no funciona con todos por igual. Gracias a esta sociedad en la que vivimos, la que nosotros mismos creamos, construimos, hay cientos de personas que no por más que luchen contra la realidad que les toco, no pueden salir de ella nunca, porque son discriminados, es una población marginada, y por más esfuerzo que hagan los pocos que están dispuestos a colaborar, no cambia. Pasa así en Argentina, y en todos los países del mundo.
La tercer frase, de Napoleón, es más real. Las cosas a los apurones salen mal. Pero si no, llegas tarde... así que es una forma de fracaso también.

Los refranes que usamos cada día no son más que un tipo de tradición, palabras que usamos para justificar hechos, explicar algunos otros, dar concejos, o animar al más deprimido.

Sueños

2011-12-20T19:58:00.003-03:00

Es ese punto en donde la fantasía toma el lugar de la realidad.

Algunos dicen que es solo una actividad cerebral sin sentido, yo creo que no. Para mi la explicación es que nuestro inconsciente deja a la luz nuestros más profundos deseos. Esos que nosotros tratamos de reprimir. Los miedos flotan en la superficie, nos gritan "Acá estamos, no nos olviden".
En algún punto "soñar" se transforma en un adjetivo: Es lo que siempre soñé, es una casa soñada, etc.
Cuando soñamos lo imposible se vuelve posible; lo extravagante, cotidiano; lo difícil, fácil.

Entonces, de tantas definiciones que aparecen en la web, de tantos significados: ¿cuál es el que tenemos que escoger como correcto?.

Simplemente los sueños son aquellos que nos llevan a recapacitar, a crecer, a plantearnos un objetivo, a superar. Son parte de nuestra vida cotidianamente, aunque la mayoría de las veces no los recordamos, tienen un mensaje oculto. Y NO EXISTEN LOS SIGNIFICADOS UNIVERSALES (Si soñas con volar tal cosa, si soñas con que te ven desnudo tal otra), cada sueño tiene sus propios misterios según la ocasión en las que se no presenten.

2011-12-19T02:11:00.000-03:00

Admito que esta entrada surge de unos pequeños celos sin sentido.

No soporto las personas -en general- que dicen sentir algo y demuestran otra cosa. Me molesta, me indigna.
No entiendo la gente que se pone en una relación, y después engañan a su pareja. A los que dicen que te quieren y después pasean de muro en muro dejando sus "recuerditos" a otras chicas -si, celosa, si si si si si si si-.
No encuentro cual es la necesidad, como si nosotras no nos diéramos cuenta por Dios!
Hace tanto que no escribo algo lindo porque perdí todo tipo de inspiración, y hoy no va a ser la excepción. Solo necesito entenderme un poquito...

Por qué me molesta tanto, que es lo que cambio en mi, que carajo siento, por quien, necesito encontrar la forma de aclarar mis ideas, mis -no- sentimientos, mis obsesiones, mis celos, mis pensamientos, mi plan de vida y que se yo cuantas cosas más...
Aparece el inombrable de entre la oscuridad y nubla toda mi seguridad, ROMPE ESE MURO DE BERLIN QUE CREE ENTRE LOS SENTIMIENTOS Y YO. (Te odio tanto!)

Ahora se por que no estoy escribiendo, escribir es reflexionar. Y hay tanto con que hacerlo
El tiempo está pasando, termine la escuela, estoy más grande, y sigo sin poder superar mi inseguridad, mis miedos, mi patético des-amor. ¡Cómo si fuera fácil!. ¡Cómo si fuera posible escribir de vos sin códigos! No por miedo a que lo leas, si no por todo lo que te rodea, para no perjudicarte...

Como si yo supiera que hacer, en quien confiar, quien es mejor. O simplemente que es lo que necesito para estar y ser mejor, (por empezar dejar de ilusionarme cada vez que volves para decir "acá estoy yo, todavía dependes de mi" y después desapareces hasta quien sabe cuando)

QUE DIFÍCIL ES SER YO. INCREÍBLE EMPEZAR HABLANDO DE ALGUIEN Y TERMINAR ESCRIBIENDO SOBRE EL MISMO DE SIEMPRE. Insuperable

Chispa.

2011-12-18T03:44:00.001-03:00

Feliz de ver renacer mi personalidad. De tener ganas de escribir nuevamente, de salir a bailar un viernes y que sea sábado y seguir teniendo las mismas ganas. De ver un chico y decir "que bueno que está", de bailar alocada un tema con mis mejores amigas sin necesidad de estar ebria para pasarla bien, de sonreír, de tener una familia unida y COMPLETA, de mejor cada día como persona, valorar a los que me quieren, QUERER...

Simplemente feliz de decir "ESTOY FELIZ POR ESTAR VIVA", si viva, y no solo materializada en este gran universo, VIVA, SER PERSONA, TENER PERSONALIDAD.

Verano, que bien que te veo...

(Para que todos lo guarden en sus corazones por siempre)

2011-12-13T00:00:00.000-03:00

Hoy finaliza una etapa pero comienza otra.Los años pasaron y es hora de que la promoción 2011 despliegue sus alas para que encuentre su propio camino.
Es difícil darse cuenta cual fue el momento en el que dejamos de ser unos niños y nos transformamos en personas adultas, cada uno con sus sueños, metas y aspiraciones. Pero es casi imposible identificar cuando nos convertimos en un grupo tan grande, tan unido y tan pero tan hermoso.
Muchos se conocen desde jardín, otros se incorporaron con el pasar de los años. Sin embargo todos fuimos protagonistas de esta historia y sin alguno de nosotros el guion estaría incompleto..
Porque cada uno construyo su lugar y dejo una marca imborrable en nuestros corazones.

Es importante destacar todo lo que logramos a través de nuestras convicciones, y nuestras ganas de compartir momentos que nos queden para siempre, como fue el campamento de 6º año, Carlos Paz, nuestra confirmación...
Luego llego el momento de separarnos, aunque solo era un salón, resulto ser bastante difícil para algunos. Con el tiempo descubrimos que esto formaba parte de nuestro crecimiento... conocer gente nueva que pronto se transformaron en grandes compañeros y amigos.
Al entrar en la secundaria las experiencias se volvieron más intensas, tanto dentro como fuera del colegio.
Empezamos a soñar con nuestro tan esperado Bariloche, desde los festejos, las reuniones y las decisiones que tuvimos que pasar, desde las risas al tener a los directivos persiguiéndonos alrededor del patio, los retos, las amonestaciones hasta la emoción de la convivencia que ellos mismos nos prepararon, hasta que nuestro sueño por fin se hizo realidad... YA PISÁBAMOS SAN CARLOS DE BARILOCHE.
Todos estos momentos son los que nos llevamos del colegio, junto a aquellos que siempre se preocuparon por nuestro bienestar y nuestro aprendizaje: Los maestros, profesores y directivos que nos guiaron durante estos años, ellos que ponen su peor cara de serios para retarnos pero se ríen con nosotros a la hora de disfrutar.

Antes de terminar queremos agradecerle al Colegio Boneo, nuestra segunda casa y a nuestras familias que son los que nos cuidan, nos dan el cariño necesario para seguir adelante e hicieron posible que hoy estemos acá.

Les deseamos que su vida este llena de felicidad y buenos momentos, que aprendan a levantarse después de una caída. Que nada borre de sus rostros esas sonrisas que tantas veces alegró nuestras mañanas.
No dejen que nadie cambie su esencia, persigan sus sueños y cumplan sus metas.
Tengan en cuenta que "LA PROMO 2011 NO SE OLVIDA JAMÁS!"

Clásica y moderna.

2011-12-12T16:03:00.000-03:00

Además de que estoy escuchando este hermoso tema de Las Pastillas del Abuelo, también es como me siento yo: clásica y moderna,
Más que nada por el hecho de que cada día veo en mi miles de cambios, y a la vez un toque que se mantiene intacto en mi, estático a través del tiempo.
Estoy más grande, más fuerte -emocionalmente hablando-, más gorda tal vez, me veo distinta pero más que nada me siento distinta. Un ejemplo es que ya no lloro, es decir de chiquita -y no tan chiquita- lloraba por todo, por emoción, por una carta, por todas las películas -Yes, la boluda que escribe lloró por HSM 3-, por tristeza, decepción, bronca o dolor. En cambio ahora llorar es algo imposible para mi, bah, imposible si dejamos el lado el tema "TIEMPO/FUTURO/MUERTE", todo lo demás no me conmueve, no me hace sentir NADA...
Preocupante que todos estén mal, tristes o melancólicos porque hayamos terminado las clases y se viene la facultad, que lloren cuando pasen "un amigo es una luz" y yo trate de esconderme porque me dan ganas de reírme al verlos llorar por esa boludes. Hay cosas peores en la vida. Lección que aprendí no hace mucho.
Preocupante es que la gente ame, se enamore y se entregue -entregue su alma- y yo sea un ente, una piedra que nunca sintió nada por nadie. Que hace las cosas por obsesiones, por caprichos, por ganas, para probar o que simplemente no hace nada -etapa de mi vida actual, necesito volver a ser mi lado clásico-.
Pero a la vez una parte de mi me acompaña fiel en mi crecimiento, sigo queriendo las mismas cosas que años atras, sigo teniendo el mismo concepto cerrado de amistad y amor, sigo odiando las actitudes de las mismas personas, detestando la falsedad, la mentira, manteniendome al margen de tanta hipocresía en la cual vivo, sigo con mi lado infantil e inmaduro de no saber afrontar una situación vergonzosa sin reírme, ponerme colorada y escaparme - eso nunca lo voy a cambiar, admiro a los que son capaz de decir lo que sienten sin rodeos, sin miedos-, es algo que nunca voy a poder hacer con perfección, expresar mis sentimientos. Ojo, puse sentimientos, no pensamientos, porque esos siempre los digo y defiendo "a capa y espada". Escribir, dibujar y leer siguen siendo mis grandes amores, junto con el chocolate, el dulce de leche, las tortas de mi mamá, las tartas de jamón y queso, las películas de amor, una buena tarde de mates con amigas, o un pijama party. La leche, los fideos, la pizza y el helado jamás me van a gustar, Ni ninguna comida rara y exótica que lleve mucho tiempo de preparación ¡con lo fácil que es hacer cappeletinis Giacomo!. Creo y confió en mis sueños, imagino historias y deseo que algún día se hagan realidad como cuando a mis 10 años quería casarme con Matt de Dígimon -obvio que eso nunca va a pasar pero...-.

Cambiar es bueno porque es parte de nuestro crecimiento, todos cambiamos, incluso hasta el mas conservador.
Hay personas que no creen en las "esencias", yo sí, yo sé que tengo una y soy fiel a ella. Nunca me van a caer bien las personas que viven para hacer maldades, para hacerse ver, para reírse de los demás. Siempre voy a estar dispuesta a ayudar, incluso a personas que me hicieron mal muchas veces, es mi naturaleza, ¿cómo se puede dejar que los demás sufran?. Se quién soy, cómo soy, y quién quiero ser en un futuro: SIMPLEMENTE YO. Igual de clásica, igual de moderna.

Ortografía en el siglo XXI

2011-12-11T03:02:00.001-03:00

Todos aman escribir en word, yo idolatro mi "bloc de notas". Supongo por lo sencillo y practico que és, tal cual, como a mi me gustan las cosas en mi vida. "Sencillas y practicas".

Ok, volvamos a la realidad. Eso último no me lo creo ni yo.
Me gusta el bloc de notas porque amo autoevaluarme, sobre todo buscar mi perfección al escribir. Pasar mis textos al Google Chrome y darme cuenta que las únicas palabras que aparecen subrayadas son los nombres de los autores cuando cito frases, o la palabra "sos" que el diccionario vaya a saber Dios por qué no las reconoce.
No viene al caso lo que estoy diciendo... osea es una entrada sin sentido, lo sé. Pero es mi blog, y es donde hago uso de mi libertad de expresión.
Así como ayer critiqué al libro "Abzurdah", lo cual fue mi obseción del día (queridas fans de Abzurdah, es todo una mentira. Encontre buscando en Internet -quién sabe cómo- el Blog de "Alejandro Taconne" conocido como el forro que usaba a Cielo Latini. " Http://medicenalejo.blogspot.com ". Es como leer un segundo libro. Es como leer "Sol de media noche" -Crepúsculo pero relatada según Edward- para las no tan fanáticas como yo. Nunca se terminó de publicar ese libro, una pena. En la red están los primeros capítulos...) hoy critico, y doy por entendido MI PROFUNDO RECHAZO HACIA AQUELLOS ABOBINABLES HORRORES DE ORTOGRAFÍA. Me es imposible mantener charlas con personas que escriben NAVIDAD con "B". Flaco/a volve al pozo de donde saliste y quedate culturizandote un poco hasta que seas medianamente NORMAL. Más allá que hasta en el chat uso acentos muchas veces (sobre todo cuando quiero imponer respeto expresando Mi opinión), solo te pido que no seas tan VESTiA, Si porque ni siquiera sos "bestia" a esta altura. Sos algo más todopoderosos... lo cual quiero llamar "VESTIA".Ja ja ja.
Escribo esto porque estoy usando mi nueva netbook (regalo de graduación de mi tia, como cada cosa electrónica de la cual soy dueña. Llamese también celular moderno y cámara nueva) y la barra espaciadora, en conjunto con las teclas diminutas hacen que las palabras no me salgan como siempre y que escribir me sea dificultoso.

La tecnología avanza y me gustaría tener una máquina de escribir. (Y mi celu viejo. Mis dedos no son buenos para el tecladito)

Feliz Domingo para todos. Me voy a dormir liberada.

Cuando dejo de sentir, empiezo a pensar. Abzurdah

2011-12-10T16:09:00.001-03:00

¿Les conté que me encanta leer?. Creo que sí, y como anoche no tenía ganas de salir a bailar, valla a saber Dios por qué, y hace casi una semana que no leo ningún libro decidí buscar alguno por Internet. Empecé "Abzurdah" de Cielo Latini alrededor de las diez de la noche y lo termine a las 5 de la mañana. Se me ocurrió ese libro porque es el típico que leen todas las adolescentes (y aman e idolatran) y yo nunca le había prestado atención.

En realidad me dieron ganas de escribir sobre esto porque me parecio realmente malo. Patético. Osea, se que no tengo los mismos gustos que las demás personas en nada, pero no entiendo que es lo que tanto les gusta...
Además de que cuenta su historia desde su punto de vista no te deja ninguna enseñanza, nada. Y es más, considero que a las personas que si tienen trastornos alimenticios, tendencias auto-destructivas, o suicidas las alienta, nunca cambio su postura, nunca pudo superar sus crisis.Realza y reafirma su posición PRO trastornos mentales. Siguió dependiendo de Alejandro para existir, para saber respirar. Al menos eso es lo que relata, lo cual parece un poco raro porque en 2007 -un año después- se caso con un periodista, y contó que hacia un año que eran "amantes" y siempre le gustaron los triángulos amorosos. No viene al caso pero me da la impresión que no es más de un libro pura y exclusivamente comercial, sin profundidad, sin sentimientos, sin una enseñanza - si es que quizo dejar alguna-.

En fín rescato frases, actitudes, datos entre otras cosas. Pero no me pareció bueno y me gustaría saber porque las chicas lo tildan de su libro favorito (Simple curiosidad).
Mi respuesta es que porque deben leer un libro cada años y este lo elijieron porque mucho tiempo estuvo de moda.

Los REYES en mi cuento de hadas.

2011-12-09T01:53:00.001-03:00

No existe posibilidad alguna de que ame a alguien más que a ustedes dos.

No me alcanzan las palabras para expresarles la cantidad de sentimientos que me inspira verlos o pensar en ustedes.

Son mi vida, son mi motor. No imagino la vida si ustedes. Me pongo a llorar cada vez que alguien de la familia nombra las palabras que no se tienen que decir adelante mío, "muerte" o "cuando yo no esté", "futuro", todo eso es peor que nombrar a Voldermort en Harry Potter. Sueño cada día con encontrar la forma de que sean eternos para mi. Porque sé, aseguro, afirmo, que no voy a poder vivir sin ustedes.

Agradecerles por todo lo que hacen por mi es imposible. Desde que nací me transformaron en la "princesa de la casa", rompiéndose hasta el alma para darme todos los gustos, siempre la consentida, la mimada (y más de papi, su primera mujer). Encuentro en ustedes abrazos, palabras de amor, orgullo, me dan todo lo que necesito para ser feliz. Siempre me tienen presente. Puede que muchas veces no lo valore, o no lo sepa ver, pero hay muchos momentos que me ayudaron a crecer, a abrir los ojos, a respetarlos y a comprender lo esencial que es tener una familia como la que ustedes me brindan -más allá de las peleas y las cosas de cualquier familia normal-

Supongo que es mucho más por lo que les tengo que pedir perdón. Mi carácter de mierda (el cual amo profundamente en varias ocaciones, y odio cuando se trata de contestarles a ustedes a veces) hace que me enoje cuando me halagan mucho, cuando camino y me dicen algún piropo, "que linda que estás" "sos la más linda" "fiu fiu -onomatopeya de silbido-, cuando después de pasar todo el día en la playa, en la computadora, o tirada en la cama mirando películas, me dicen "me ayudas a levantar la mesa" y yo me enojo y pienso miles de insultos en idiomas irreconocibles. (Cosas por las cuales lloro cuando recuerdo que no son eternos, culpa, siempre culpa).

En fin, la entrada es para agradecerles la hermosa noche que me dieron la posibilidad de vivir. Tanto la de mi graduación, como la de mi cumple de quince, como cada momento y día que vivo gracias a ustedes.
Los amo con cada parte de mi corazón. Son los amores de mi vida. Son mis ejemplo a seguir. Son mis amigos. Mis papás. Y tienen el premio a "Miss MEJORES PAPÁS DEL UNIVERSO".

2011-12-08T16:21:00.001-03:00

Hermosa noche.
Hermosa Graduación.
Feliz por ser de la PROMOCIÓN BONEO 2011.

(¡Cómo pasa el tiempo!)

Los besos que perdí por no saber decir TE NECESITO.

2011-12-05T23:56:00.001-03:00

Sabia frase de J.S.

Entrada reflexiva.

Paso cada día de mi vida evitando los sentimientos de amor que se me presentan, cada ocasión de formalidad que se avecine. No encuentro bien el motivo por el cual tengo esta especie de "rechazo" a las relaciones, pero no le voy a poner un título tal como "miedo al compromiso" porque sería exageradisimo.

Me di cuenta que nunca me enamore realmente, porque nunca supe (ni sé) abrir bien mi corazón. Siempre lo malo le gana a lo bueno. Cuando todo esta bien, me propongo buscarle la quinta pata a la mesa, y créanme, siempre la encontré.

Hay momentos en los que me arrepiento de ser tan fría, tan seca, de los millones de errores que cometí sin querer y aproposito, pero sobre todo de ser TAN COBARDE por no saber decir lo que siento, dejar pasar miles de oportunidades.

No creo en el destino, no creo que "era lo que tenia que pasar". Acepto mis defectos de la manera mas sincera posible, porque se que los tengo pero también se que no estoy buscando cambiarlos por el momento.

Entonces es ahí cuando mi arrepentimiento se va, todo lo que hago es por algún motivo personal, que aunque todavía no lo descubrí, existe, pero en algún momento lo voy a descubrir(es una de las pocas ocasiones de mi vida en la que me paro a reflexionar sobre mis historias amorosas, esta vez el culpable es el tema que escuchaba hace un ratito).

Es contradictorio porque muchas veces hable de mi "amor" hacia otra persona en este blog, de mi sufrimiento, entre otras cosas cuando era más chica. Pero ahora con 18 años lo analizo y me analizo, puede incluso que hasta me compare con otras amigas con respecto a sus sentimientos y me doy cuenta que siempre fueron mis obsesiones, cada vez que consigo eso que tanto quiero se me va toda la pasión por las alcantarillas y empieza mi problema de como sacarlo de encima sin hacer sufrir al otro.

Por todos estos motivos es que ahora estoy tan tranquila, tan alejada de relaciones, del típico chamuyo por chat, tan reservada. Supongo que no es más que el proceso que conlleva crecer y madurar.

La idea es tener siempre en claro que no hay nada que perder, hay que aprender a decir lo que sentimos en el momento indicado. Siempre me importo demasiado el que dirá (No el que dirán de las personas que me rodean,sino del chico al que le tenía que confesar algo), que sentirá, que pensará de mi. Y por eso siempre terminaron pensando lo que cualquiera que me conoce dice (incluso mi mamá): que soy fria, seca, etc, etc-

Tranqui, después de todo una Crisis nos plantea un nuevo Desafío!

2011-12-04T21:18:00.001-03:00

Etapas:

1.
Este es el momento en el cual nos enteramos de algo, vemos a nuestro ex después de mucho tiempo, a nuestro actual con otra persona, un amigo nos desilusiona, un familiar se enferma, se nos va un ser querido.

Estado de shock, seguido con una depresión que nos lleva a comer sin parar, a mirar películas morbosas, llorar hasta inundar la habitación en la que nos encontramos desparramados sobre una cama o sillón, a golpear o romper cosas.

Momento en el que tratamos de buscar un "Por qué". Si señores, "¿por qué?" es la pregunta que más atormenta al ser humano.

Darse cuenta que nuestro derecho y obligación es seguir adelante: Todos merecemos ser felices. Buscar la forma de recomponernos. Aprender del error, del golpe, del tropezón.

Disfrutar de nuestro logro y recordar la experiencia como algo lejano. Algo que nunca creímos que íbamos a poder superar.

(Toda Crisis supone un Desafío personal, superarnos, crecer, nunca darse por vencido. Hay que tomar las cosas con calma y conectarnos con nosotros mismos para poder entender que es lo que necesitamos. Como el ave Fenix que renace de sus cenizas...)

Parentesis: entrada informal.

2011-12-02T22:15:00.001-03:00

Golpe bajo.

Mamá: "Sos poco para él".

(Si, si, fuera de contexto suena horrible).

En una charla con mi mami, que es una gran amiga, le conté una realidad de mi momento sentimental. Seguido por unos comentarios pocos cariñosos, y mi habitual desamor por las personas que me rodean (que poco me importan los hombres).

Representación:
Yo: - Sabes quien me hablo y me tira onda -
Mami- Quien?
Yo: - .........................-
Mami - Haaay ,me encanta para vos.
Yo: na, es un pavo, Es un nenito, tiene cara de bobo, es flaquito. (etc).
Mami - hay carla no podes decir esas cosas.
Yo : si má, no me gusta.
Mami . Mejor, sos poco para él.
Yo: COMO QUE SOY POCO PARA ÉL!!!!!!!!!
Mami: y si, escuchate cuando hablas. El es bueno y vos tenes un caracter de mierda. Seguro que lo vas a volver loco y lo vas a histeriquear. No estes con él!!
Yo: ¿Haaay yo? Nunca, si soy mas buena. Ahora voy a estar con el aproposito
Mami: Carla...
(RISA DE COMPLICIDAD)

Te amo madre mia sos la mejor del universooooooooooooooo. (Las mismas charlas que tengo con las chicas puedo tener con vos.)

#HolaDiciembre

2011-12-01T17:38:00.001-03:00

Bienvenido Diciembre.

Bienvenido al mes de las reuniones, del verano, de las fiestas, del praline, el bundin y el pandulce. De los regalos, las comidas extravagantes, las luces navideñas. El mes de los abrazos, las promesas que desatan un nuevo año, y los deseos: "Por un año como este", "Por un año mejor que este", "Por otro año junto a mis seres queridos". Sin dudas este último va a ser el que pida yo cuando brinde el 31 a las 23:59 HS.

Bienvenido al mes de mi graduación y colación, si supieran lo cero emocionada y eufórica que estoy.

Pero sobre todas las cosas, bienvenido al último mes del año. Al que se lleva con él un cierre de un hermoso capítulo de mi vida: la secundaria, y la gran parte de mi adolescencia con mis amigos.

Mes de alegrías, despedidas, aceptación, mucho amor y por sobre todas las cosas SOL.

(Hola netbook)

Click

2011-11-29T20:33:00.001-03:00

Como me gustaría tener un control que me detenga en el presente, me conduzca hacia el futuro o simplemente me lleve al pasado.
El transcurrir del tiempo siempre va a ser mi único y peor enemigo. No lo se aceptar, no me llevo bien con él., lo detesto.
Me agobia estar pendiente a un reloj, tener que ser puntual y soportar impuntualidades. Tener que cumplir horarios, y no poder vivir momentos para siempre.
¿Por qué no nos podemos estancar en ese momento de plenitud?. ¿Por qué tengo que pensar en lo que va a pasar mañana?

El hecho de no saber si la gente que quiero va a seguir al lado mío, de manera física, me deprime, me saca cualquier tipo de ganas de seguir adelante, de ser fuerte, de no llorar.
Y llorar siempre es mi mejor solución, aunque sea lo que más odie hacer... Porque siento como el tiempo me está ganando, aunque busque las mil y una formas de pelear contra él.

Me enferma que todos los cuerpos de los seres humanos tengan "una fecha de vencimiento".

Quiero una piedra filosofal...

Por un peso cincuenta...

2011-11-28T23:37:00.001-03:00

A veces, de la nada vemos bandas que surgen y son increíblemente famosas. Realizan giras mundiales, y en un suspiro ya están en la cima del mundo. Pero con ese mismo suspiro se van...
Me refiero a bandas como los productos de Disney, que los maneja a su antojo y otros tipos de famosos. Como fueron en su épocas los floggers, que de estar en todos lados pasaron a hacer un terrorífico pasado de nuestra sociedad - del cual muchos fuimos parte-
Todas esto es, a mi manera de ver las cosas, algo muy vacío. La música y los productos QUE NOS VENDEN es pura y exclusivamente comercial. Inventan melodías pegadizas, usas colores llamativos a nuestros ojos. PERO NO NOS DEJA NINGÚN MENSAJE. Nada para preguntarnos, nada en lo que pensar.
Por eso es que a mi me gustan otro tipo de bandas, esas que empiezan desde abajo,que muchas veces nadie conoce, y que, por casualidades de la vida una que otra vez escuchaste un tema y te empezó a gustar. No digo que no me gusten bandas grandes, como es el caso de Blink 182, pero siguen siendo bandas que tratan de decirte algo... Por eso detesto el cambio. Detesto que a medida que crecen vayan cambiado para crecer más. Y no cambios sutiles. CAMBIOS RADICALES, de estilo y de ideales.

Esta entrada viene a una charla con dos de mis amigas hoy, sobre nuestros muy diferentes gustos músicales.

Lo mio es mio.

2011-11-27T15:14:00.001-03:00

De chiquitos nos enseñan a compartir. Creo que es una de las cosas principales en el jardín.

Pero hay cosas que son indivisibles, como el cariño de una persona. Ahí es cuando empiezo a notar mi nivel de persona celosa, creo que tengo un promedio de 9,99 en una escala del 1 - 10. Probablemente nadie lo note por mi tendencia a guardarme los celos y explotar por dentro una y otra vez.

A que viene esta entrada. A el miedo que me produce perder el amor de alguien que quiero mucho. Por ejemplo mis mejores amigos, son míos, y viene mi pensamiento posesivo "Búsquense otro porque no te lo voy a compartir". Cómo si fuera un objeto o cosa y no tuviese suficiente espacio para querer a dos, tres o quince.
Supongo que estoy un poco loca...

Chismes

2011-11-25T12:30:00.001-03:00

Existen personas que hablan sin saber, otras que hablan sabiendo. Mi pregunta es ¿por qué tienen que hablar de los demás?. Todos están dispuestos a escuchar los nuevos "chismes", la sociedad te lleva a eso, es uno de los tantos efectos de la globalización.
En medio de esa ola de noticias aparecen las cosas que no queremos enterarnos. Rumores sobre nosotros, verdades sobre tus amigos que te sorprenden, entre otros. Ahí es cuando empiezan a quejarse de los demás, de que hablan al pedo, de que dicen cosas que no son.
El punto está en que el 90% de las personas que critican esto, son las que más hablan y se meten en vidas ajenas, son las que también aman enterarse de cosas para hacérselas saber al resto del grupo.

Si tuviera el poder suficiente para solucionar los problemas del mundo, las malas actitudes y la falta de valores en las personas, estoy completamente segura que el tiempo estaría en mi contra. No me alcanza la vida para cambiar la realidad.

(Ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado mínimo de tu sensibilidad, para así poder creer que, aún hoy puede haber honestidad - Salta la banca)

"Rebuscada tu respuesta, tanto como tu cabeza, tenías que ser mujer"

2011-11-24T00:23:00.000-03:00

Estoy realmente confundida.

No se como expresar bien con palabras lo que me pasa.

No soporto la superficialidad, el materialismo, las personas egocéntricas, ni los prejuicios.

Es contradictorio, que eso que tanto odio, se vuelva en contra mío, cuando ocasionalmente aparece alguien (de sexo opuesto) en mi vida.

Valoro el interior de las personas, pero siempre encuentro un defecto físico. Y no es algo relacionado con la belleza. No se como explicarlo, es como si faltara algo... cómo si no fuese lo que deseo, por más que si lo quiero. Y no es por lo que piensen los demás, es por lo que pienso yo.
Ese es el punto en el que me vuelvo superficial. ¿No me tendría que alcanzar con saber qué clase de persona es?. Un ser dulce, amable, tierno, íntegramente bueno, y especial. Pero sin ese "algo". Ese algo que se transforma en esencial a la hora de tomar una decisión.

Y acá es, cuando después de pasar 26 minutos para escribir estos pocos renglones me aparece mágicamente la triste respuesta, que espero algún día poder revertir...

"Las comparaciones son fáciles de hacer una vez que has probado la perfección" Katy Perry.

2011-11-23T21:07:00.001-03:00

Presa de tu poesía!

Para tener en cuenta...

2011-11-22T16:54:00.001-03:00

El juego de las palabras.

¿Sabían que, muchas veces las palabras tienen doble significado, o significados erróneos?.

Un ejemplo claro es cuando hablamos de "vivir sin que nos importe nada", personalmente creo que nos referimos a transcurrir nuestros días sin tener en cuenta las cosas malas que nos pasan, mirar siempre para adelante, estar plenos, disfrutar de las cosas simples de la vida, de los amigos, de la familia.

Si volvemos a leer el término, entonces esta mal dicho...

Vivir sin que nada importe es trágico, significa no sentir valor por nuestra existencia ni tener en cuenta posibilidad nos brinda cada despertar de elegir un nuevo camino, nuestro propio camino. Vivir sin que nada importe NO ES VIVIR. Es estar muerto en vida. No tener por que, ni quien luchar, a quien aferrarnos cuando algo sale mal. No encontrarle un sentido a nada.

Las palabras son tan útiles para comunicarnos, para expresar nuestros sentimientos, y tienen tantos significados que creo que nunca los vamos a terminar de conocer...

- Inspirada por los mejores...-

2011-11-20T14:16:00.001-03:00

Cómo dedico toda mi inspiración al desarrollo de mi libro, a no llevarme T.O ni Matemática Financiera, y a decidirme que carrera estudiar (Porque mi amor por la Arquitectura tiene una batalla con el Diseño de interiores. Dos carreras a la vez también es una buena opción - y la que seguramente tome-)
Mi inspiración esta agotada, igual que mi cerebro.
Tengo muchas ganas de que llegue enero y mis vacaciones en el mar...

I

2011-11-17T22:39:00.001-03:00

<<; Cierro los ojos, por un minutos entro en pánico, un shock emocional tal vez.
Trato de pensar en que momento las cosas se me fueron de las manos, cuando empeze con este lento proceso de aislamiento y termine tan sola... rodeada de gente, pero en el fondo, demasiado sola.
"A lo mejor es una pesadilla" pienso, pero no... es la realidad.
Espanto a todo el que me rodea con sonrisitas vacías y contestaciones cortantes.
En mi interior algo está funcionando mal...
Estropiaste algo en mi ser que nunca va a volver a ser como antes >>

Nota: Nada personal...

Leer y escribir.

2011-11-16T17:56:00.001-03:00

Con muchas ganas de escribir, demasiada inspiración, pero ninguna manera para canalizarla y hacerla coherente. Resumo mi última semana: excesivo uso de mis sentidos.
Todo el día -literalmente- escuchando música y leyendo. Resultado: muchos dolores por cansar la vista con 500 páginas en un día (si, demasiado obsesiva pero..., ¿existe algo más lindo que leer?. Imaginarán mi respuesta), muchas fantasías, sueños, historias antes de irme a dormir. Muchas preguntas y cuestionamientos. Y un amor incondicional que crece día a día por el arte...
Estoy aprendiendo a tocar la guitarra. Obvio que cantar no es lo mio, pero podría tocar simplemente esas melodías que me llenan tanto el corazón...
A veces me pregunto que fenómeno extraño que es la música, nos hace reír, llorar, emocionarnos, recordar y ponernos nostálgicos, exaltarnos e incluso exitarnos. Todo según como nuestro cerebro capte las melodías y como este acompañado el ambiente -después de todo, a mi manera de ver las cosas todos los sentidos se relacionan, concluyen en un punto en común, una emoción-. Me imagino en mi cama, a la luz de la vela, acariciando alguno de mis ositos perfumados y escuchando algún tema de Sin Bandera, a eso me refiero cuando todos los sentidos forman un conjunto, nos sentimos melancólicos, sentimentales...
Nada parecido a algún tema de -la patética- Lady Gaga en un boliche, a todo lo que da, con olor a alcohol, drogas y cigarrillo, luces de colores y flashes. Un conjunto de situaciones que hacen que bailemos alocados.

SÍ, SON PREGUNTAS QUE SOLO A MI SE ME OCURREN. Esas ganas de cuestionar el mundo, de conocerlo, de saber más de él, desde los orígenes de este blog hace ya más de tres años buscando el "Por qué" a cada cosa, supongo que es parte de mi forma de ser, tratar de entender las actitudes, las emociones, los fenómenos.

Siempre termino hablando de lo mismo últimamente, la palabra "arte" explicita o implícitamente apareció en todas mis últimas entradas, supongo porque estoy avocada a eso, porque vivo escuchando música con un mensaje, porque vivo dibujando lo que acompañanan a cada una de esas notas, lo que representan las mismas, dibujo mis pensamientos, mis ideas, lo que quiero decir, lo que veo y lo que escucho. Me la paso leyendo desde la biografía de mis artistas favoritos, personajes históricos, las novelas más lindas y desconocidas hasta sagas enteras que puedo criticar en el cine más tarde. Promedio: un libro por día... Porque todavía me detengo a sacarle una foto a algún cielo demasiado celeste, o a alguna nube imperfecta que me atraiga. Me gustaría sacarle al sol, pero se que los rayos dañan la cámara... Si tuviera que criticar algo de todo esto, ver el lado que no me gusta - ni siquiera puedo llamarlo negativo- es el cine. Que cosa más fea... sobre todo cuando son ediciones baratas, acortadas y MAL resumidas de increíbles libros, sé que no es fácil, supone una buena representación de los personajes, porque al leer los imaginas -un poco como te los describen, otro poco como te gustarían-, imaginas sus caras al contestar porque ya sabes cual es su perfil, y verlos tan mal asimilados y a veces, actuados, es algo que me da bronca, voy al cine con mis amigas a ver la saga Crepúsculo(Luna nueva, Eclipse y Amanecer) -que me leí todos los libros dos veces- y aunque Robert es hermoso y hace un buen papel de Edward, no alcanzan mis espectativas... Ni siquiera entiendo porque Stephenie Meyer se contenta con lo que le hicieron a sus increíbles libros al hacer las películas, dos, tres y partir la cuarta en dos partes...

Se me fueron las ganas de escribir, la semana que viene seguro que tengo mi opinion con la "tan esperada" parte uno de Amanecer

Inexplicable.

2011-11-13T13:20:00.001-03:00

Realmente fue un recital increíble, la energía del Piti, de todos nosotros los fans saltando, cantando y pogueando cada canción y la tristeza de tener que esperar un año más para volverlos a ver es inexplicable.
Si tuviera que elegir que fue lo que más me gusto, o cual fue mi canción preferida del recital no podría, porque fue todo único.

Gracias Piti, GRACIAS LAS PASTILLAS DEL ABUELO.

Esta es tu casa, podes volver...

Cambios de tiempo

2011-11-10T21:46:00.001-03:00

Hace varios días que no toco la pc, y no por falta de tiempo o demasiadas obligaciones, simplemente porque ya me aburre, es un poco más de lo mismo y además cualquier duda o necesidad que tenga lo soluciono desde el celular.
Sin embargo hoy la prendí por un motivo en especial, escribir... Ya que desde el celular se me hace muy incomodo poder expresarme de la manera que me gusta hacerlo...

Estuve pensando toda la tarde como cambiamos a lo largo del tiempo (y no tan a lo largo).
Todo en nosotros cambia, por eso es que dicen que nunca se termina de conocer a nadie, ni siquiera a uno mismo. Para dar un ejemplo superficial, si hace dos meses Fibertel hubiera funcionado mal y me hubiera sacado Internet por más de un día estaría en una crisis, deprimida, aburrida y sin nada que hacer.
Pero no es solo eso, esto va mucho mas allá, se trata de sentimientos, de formas de pensar, de actuar, de contestar, de hablar e incluso de escribir.
Desde mi punto de vista, demasiadas personas de dejan llevar por las corrientes del momento, piensan, hacen sienten y hablan lo mismo que "todo el mundo". ¿Y quién es todo el mundo? A quién le copian, a quién persiguen, a quién se quieren parecer, cuánto abarca ese "todo"... ¿Quedan personas como yo? que simplemente tratan de ser uno mismo y no lo que los demás le imponen.
Otros cambiamos por las experiencias, por los golpes de la vida, las caídas y los aprendizajes. Porque no queremos cometer dos veces el mismo error y no queremos que nos vuelvan a lastimar. Puede que por eso, lo que ayer nos parecía interminable, único y hermoso hoy simplemente sea NADA. Por eso lo que alguna vez no le dimos tanta importancia, hoy es indispensable para nosotros.
Y cómo no dar otro ejemplo personal, antes era una persona despreocupada de la vida, incluso puede que un poco egoísta porque solo pensaba en mi, en mis amores, en el colegio, en mis amigas, pero en todo lo que era mi circulo "cercano". Por diferentes situaciones que la vida me fue presentando entendí lo importante que son otras cosas, incluso hoy es mas importante que mi misma, que todo lo que pueda llegar a pasarme, la familia. ¿Saben que? Muchas veces nos enojamos con nuestros papás por cosas sin sentidos, por caprichosos, pensamos en todo lo que nos gustaría que nos den o que nos cumplan, en todo lo que les falta para ser perfectos. Pero cuando podemos perder a uno de ellos, es como un shock, que nos conecta con la realidad y nos deja marcados para siempre, porque no paso un día sin amarlos cada vez más, sin pensar como están cuando uno viaja o se van a hacer mandados y tardan demasiado, sin pensar que va a ser de mi cuando no estén más, cuando nadie me diga lo linda que estoy aunque me sienta horrible, lo orgulloso que están, como estoy creciendo o cuanto me quieren. No paso un día sin emocionarme o lagrimear -puede que de felicidad- al recordar cada momentos que pasamos y todos los que nos quedan por delante...

Algunas veces, el cambio puede ser malo, nos convierte en imitaciones de otros., en rocas, en personas frías sin sentimientos.
Otras, simplemente, nos abre los ojos y el corazón.

Creo que, hay hechos que nos marcan para siempre...

2011-11-04T14:38:00.002-03:00

(Pequeño parentesis: Se ve que blogger tiene una nueva conflagración para que en vez de usar Iexplorer, o FireFox utilizemos el Google Chrome... Otra cosa más que se vuelve comercial en este mundo... en sí, todo lo es...)

Estas dos últimas semanas, estamos dando en el colegio orientacion vocacional -un poco tarde porque ya la mayoría de nosotros esta inscripto en la carrera que quiere seguir o le parece mejor-.
Lo que me parecio digno de destacar de esto, son las preguntas que tuvimos que responder en las dos primeras "clases".
En una primer instancia eran 60... todas relacionadas a nuestra infancia, relación con los padres y gustos personales.
En una segunda instancia, tuvimos que calificarnos del 1-5 sobre actividades que nos mencionaban, ejemplo: te gusta ir de campo, te gustan las matemáticas, eres bueno con los números, etc... Nada de otro mundo.
Pero a lo último eran solo 4 preguntas que fueron las que más tiempo nos llevo a todos responder:
1. Si no fuera quien soy, ¿Quién me gustaría ser?
2. Si fuera una persona antigua -muerta- ¿quién quisiera ser?
3. Su fuera una persona del sexo opuesto ¿quién quisiera ser?
4. Si no fuera quien soy ¿Quien NO me gustaría ser?

En realidad responder esto me llevo demasiado tiempo, más que nada porque nunca me puse a pensar en ser otra persona... es decir, creo que soy una ser humano como todos, con mis defectos y mis virtudes, pero estoy conforme conmigo misma, no me imagino siendo otra persona, y por más que uno admire a otro (sea algún amigo, familiar, famoso o algún personaje reconocido en la historia del mundo), considero que hay que valorarse lo suficiente como para estar contento con quien somos, y tratar simplemente de cambiar -por nosotros- aquellos pequeños defectos que nos perturban...
A lo que voy, ¿por qué muchas veces la gente quiere ser otra persona? ¿Por qué no estamos de acuerdo con uno mismo?... Creo, más que nada, que porque la vida de los famosos, de los personajes importantes se basan en el éxito, es decir, al leer una de sus biografías vemos como todo es color de rosa y aparecen pocos momentos malos, pero no sabemos como se sentían ellos y además no dejan de ser simplemente personas comunes y corrientes que supieron aprovechar su tiempo y sus capacidades.
En sí, la pregunta número cuatro fue la más sencilla de responder...
NO ME GUSTARÍA SER ALGUIEN QUE NO SOY...

2011-10-31T15:06:00.004-03:00

Entrada movil, desde mi cama y con gran margen de errores al escribir por este pequeño teclado.
La necesidad de redactar este pequeño texto surgio de una noticia inesperada. Es increible como la sociedad (en general) va sufriendo cambios, así como las tradiciones, habitos y costumbres. Pero lo que más me preocupa es como se desvirtuaron los valores, siempre oímos historias de los adultos de como jugaban a la pelota en la calle, se divertían con muñecas de trapo, comian sano y se casaban virgenes. Yo me pregunto ahora ¿en qué mundo vivimos, qué le estamos dejando a generaciones futuras? Me imagino a cami... 6 años tiene ahora, que va a ser cuando este en 7mo, donde las nenas salen, sufren por amor, tienen novios (y andan "chapando" por cada espacio público), y son todas cumbieras. En si un desastre...

En si cada vez las pibas se valoran menos.

2011-10-30T22:24:00.001-03:00

¿Cómo perdono? ¿cómo me perdono a mi, además?

Te veo conectado y siento ganas de hablarte... extraño tu ternura y tu forma de ser conmigo.
A veces por caprichos;por personas que no valen la pena que aparecen para fijarse si todavía son parte de nuestras vidas, y cuando se dan cuenta que si lo son vuelven a desaparecer; por miedos, temores del pasado, verguenza, cobardía o siemplemente por no saber como decir las cosas en el momento justo, perdemos algo que de verdad queremos.
A veces queremos algo y por nuestros propios prejuicios y estereotipos de persona ideal lo dejamos ir.

A veces y solo a veces, no comprendo mis ataques...

2011-10-27T20:26:00.000-03:00

Demacración total.

Dicen que, cuando te levantas con "el pie izquierdo" y mala onda, todo tu día se llena de energía negativa y te pasan cosas malas. Ejemplo cercano: HOY.
Levantarse sin ganas de hacer nada, sin ganas de asistir a ningun lugar ni cumplir ningún compromiso, y que durante el transcurso de las horas (ya, 12 desde que me levante) te pasen cosas como pelearte con tu mamá, que se bajen muchos invitados de tu cumpleaños, tener problemas de transporte con una amiga, comer hasta que me duela la panza y probablemente tener un dedo del pie quebrado o algo por estilo es un claro ejemplo del dicho.

TODO POR NO TENER GANAS DE LEVANTARME! Ja Ja Ja.

Por suerte tengo mi medicina ante todo esto, llorar no es malo pero es lo que más odio hacer, y esos 15 minutos que estuve lagrimeando en la cama y con mis auriculares aturdiendome fueron los necesarios para llenarme de energía y poner de cabeza mi habitación, brillosa y con un olorcito a limpio increíble... Si, cuando estoy triste suelo escribir mucho, pero tambien limpiar obsesivamente hasta que todo quede hermoso. Cualquier cosa con tal de no pensar, porque una cosa lleva a la otra, y se forma una cadena gigante de nostalgias, amarguras y recuerdos que no vale la pena traer al presente.

Felices 18 a mi.

2011-10-25T15:08:00.000-03:00

Puede ser que este un poco traumada y obsecionada con la cuestión tiempo, es que pasa tan rápido.
Hoy cumplo dieciocho años, y parece ayer cuando entraba vestida de princesa a mi fiesta de quince, con mi vestido rosa como siempre lo soné, y todo el decorado a tono. Con "my heart will go on" de fondo, esa canción que nunca pasa de moda porque siempre nos toca, y llena un momento -sea cual sea- de una magia tan particular. En cambio, ahora es distinto, soy mayor de edad, que miedo, que responsabilidad, que grande que estoy y si, en cualquier momento empiezan las arrugas, las dietas y todas esas cosas que nunca hize ¿no?. Cuantas cosas que vivi, cuantas personas estan al lado mio desde hace años, cuantas son pasajeras. Es un día en el que todos te saludan y te hacen sentir un poquito más especial. Pero tambien es un día en el que me toca agradecer varias personas, a ella que siempre estuvo ahí al lado mío desde que naci, que fue el primer rostro que vi (aunque no me acuerde), con su sonrisa angelical y toda su ternura y compresión, a ella que es la mejor amiga que puede existir, a mi mamá. Simplemente gracias por traerme a este mundo hace dieciocho años atrás, a este mundo tan cambiante, tan peligroso, extremo, paradisiaco, lleno de fenomenos, y darme la posibilidad de vivir y SER -HOY- QUIEN SOY.
A mis verdaderos amigos, que siempre estan ahi también, dandome una mano, un abrazo en el momento justo, una palabra, bancando mis celos, mis enojos, mis caras, compartiendo y aumentando mi sonrisa y regalandome la suya (Ustedes saben bien quienes son)
Es loco porque es mi cumpleaños, pero tengo la extrema necesidad de agradecerles por compartir todo esto conmigo.

Ahora, a disfrutar de la legalidaddd !

2011-10-23T20:09:00.001-03:00

Es una real pena que no se haya podido publicar la entrada móvil que había escrito con tanta dedicación en la madrugada, luego de una muy buena noche...
En fin, una exposición de sentimientos inigualable que solo viene en momentos de inspiración (no como este, vale aclarar).
A veces me pregunto porque me agarran esos ataques, esa necesidad de transformar algo en ARTE en los momentos más inesperados y menos oportunos. Es decir: mientras me baño, a mitad de la noche, en un boliche, cuando tengo mucho que estudiar.
Me doy cuenta que es mi forma de reaccionar ante una mala pasada, cuando estoy nerviosa me inspiro, cuando me siento presionada me dan ganas de escribir, cuando veo algo caótico, flashes, colores me dan ganas de transformarlo en un dibujo, cuando desacelero todo el movimiento que hay en mi interior: reflexiono.

Me doy cuenta que escribir, pintar y dibujar es una de las mejores formas de canalizar nuestros sentimientos. Una hoja de papel nunca nos va a fallar, ni decepcionar. El resultado de nuestras acciones dependen del empeño que les pongamos, y -si las cosas salen bien- logramos proyectar un retrato igual al que merodeaba en nuestra mente. A lo que voy, nuestras fantasías se hacen realidad.

Por eso amo el arte, la libertad de expresión, mi lápiz B-nº6, por eso amo la fotografía porque es todo tal cual como nuestros ojos lo ven, es todo real y verdadero. Aspectos que cotidianamente se escapan de mi vida.

2011-10-20T22:58:00.001-03:00

"Si el problema tiene solución para que te haces problema ... y si no tiene solución , para que te haces problema. " G.A.S

Vos y tu filosofía barata, si el problema tiene solución, tenes que hacerte problema para buscarla porque las cosas no llegan solas. Esperando, sentado, no vas a tener tu respuesta. Así quedo todo, increible como pasaste de ser mi Heroe de toda mi infancia, mi preferido a una persona que me hace tanto mal a veces, que no reconozco. Te escapaste y no volviste más, nisiquiera capaz de saludarme en un puto cumpleaños, y quieren que te vea en un programa de televisión? Quien sos? por favor... no sos parte de mi, de lo que quiero, de mi familia, no sos nada.
No sos capaz de preocuparte por la unica persona que siempre te dio todo en su vida, que te amo como a nadie, nisiquiera por él...

A veces, sueño con borrar de este planeta a toda la gente que me hace mal.

~~Está bien es un acto egoista,~~ a veces me olvido que creci, y vos sos grande y tenes una vida propia, no acepto tu desinterés, no lo entiendo, no entiendo porque me pego esto de golpe. Trato de superar las cosas solas, y de tratar de fijarme en cuestiones de personas de mi edad. Siempre trato de ser tan liberal y desinteresada de lo que me rodea, tan única en el contexto en el que vivo y tan diferente a los demás, evitando todo tipo de similitud con las corrientes del momento, con las personaliades típicas y cuando recibo el primer golpe, el shock que me conecta a la realidad caigo y me rompo en pedazos, incluso más fragil que un cristal, más durarero que los 7 años de mala suerte. Y dejo de ser esa roca tan grande e irrompible, ese imperio de autoconvicciones e ideas, ese castillo de sueños proyectados a un futuro feliz, pierdo la imensidad de mi espiritu, pierdo mi creatividad,PIERDO MIS PRINCIPIOS (nunca llorar, sea cual sea el problema, la gravedad y el resultado).

Nuevamente, quiero borrarte de este planeta, de todas mis fotos, de todas mis memorias, no era necesario volver a escuchar tu voz.

OTRO MOTIVO MÁS PARA NO MIRAR TV.

Creer es crear!

2011-10-20T20:33:00.001-03:00

De repente, si creo en Dios, existe. Y si alguien a mi lado no cree en Dios, no existe, en su mundo, tan legítimo como el mío.

Yo creo que, en cuanto a creer en Dios, tal vez se haya focalizado mayormente en la segunda parte de la cuestión. Dios. Creando así cientos de guerras y disputas en busca de certezas, en lugar de creer conveniente poner foco en la primer parte del asunto, creer.

Posiblemente se hubiera creado gran incertidumbre, dado que no mucha gente cree que el verbo creer encierre mayores misterios. Yo en cambio creo que el verbo creer guarda una relación de equivalencia con el verbo crear, sobre todo cuando se conjugan en primera persona, yo creo. Yo creo, que tanto creer como crear se asemejan, en lo fáctico, al verbo hacer e incluso al verbo nacer, pero no quiero crear mas confusión creyendo más cosas sobre estas dos palabras, que también difieren en una letra.

En fin, yo creo que cuando creo algo, lo creo.

Juan Piti Fernandez.

2011-10-18T16:06:00.000-03:00

La espera por fin terminó...
Siempre hay algo que nos hace bien, nos llena, nos obsesiona (Lógico, hablar de obsesión en todas mis entradas. Es en lo que mayormente se basa mi vida). Esperar eso se nos hace eterno, doloroso, los días pasan como si fueran décadas...
Nos levantamos cada mañana preguntando ¿hoy pasará? ¿hoy estará? ¿hoy me querrá? ¿hoy, me enviará un mensaje?. Revisamos facebooks, twitters, mensajes de texto, páginas webs, blogs y contactos de msn y nos torturamos en nuestro interior tratándonos de autoconvencernos ¡YA VA A LLEGAR, YA VA A LLEGARRRRR!.

Todo, siempre, llega en la vida. Cuando buscamos amor de una persona y no lo tenemos, quizás es porque no es la correspondiente, al fin y al cabo siempre existe alguien para nosotros.
Estamos rodeados de gente buena y hermosa, tan hermosa por dentro que todas sus virtudes, su bondad y el cariño que tiene para nosotros lo hacen brillar, siendo como ese pequeño tesoro en medio de cualquier isla, tormenta, oscuridad.

Cuando eso que tanto esperamos llega, nada borra de nuestras caras, una humilde sonrisa.

"Lo único real del tiempo es que pasa, como la vida misma pasa..." DESAFÍOSSSSS!

2011-10-16T22:20:00.000-03:00

Consigna: Realizar un texto en que se relacionen los siguientes conceptos: Rechazo, obseción, amor, nostalgia, miedo, verguenza.

Respuesta:
Eso es todo lo que pasa por mi mente en estos días.

Abrazo virtual

2011-10-14T00:44:00.000-03:00

BOMBONA

2011-10-13T14:31:00.000-03:00

~~Tiempo al tiempo mi amor... las heridas más profundas se vuelven superficiales.~~

Abro los ojos despues de una larga noche, miro el techo, sonrío.
Otro día más en el cual me duermo y despierto pensando en vos. Apareces en todos mis sueños como alguien especial, siempre salvandome de algo, abrazandome, o demostrandome lo hermoso y único que podes llegar a ser.
Me obseciono porque así soy yo, esta es mi forma de ser, sos fácil (muy fácil) pero sos difícil. Es contradictorio pero me refiero a que sos mujeriego y siempre decis que sí, pero es complicado buscar algo más con vos... Igual tampoco es lo que quiero o necesito, porque tenes una vida complicada, llena de algunos problemas que me superan y no son compatibles conmigo, ni te puedo ayudar a solucionar...
Alejarme sería la mejor solución...

A bañarse y a reflexionar !

2011-10-12T22:25:00.000-03:00

Increible, un poquito de inspiración y................ :)
Mi primer (Horrendo) dibujo en A3 sin lapiz, sin goma y sin regla.
(Futuro cuadro para mi oficina de arquitecta dentro de 6 años)

2011-10-10T22:53:00.001-03:00

Vas cambiando según el tiempo, el clima todo influye en tu forma de actuar.

Te convertís en un ser inestable, impredecible, misterioso...

Es imposible saber que le depara el destino a alguien que esté al lado tuyo.

Lastimas, herís, jugas a tu modo, es tu juego y vos sos el único que siempre sale ganador.

Por eso te complementas conmigo, lo único estable que hay en mi forma de ser es mi compulsiva necesidad de apostar, de vivir al límite, de no saber que va a pasar mañana...

¿Quién quiere estar en un cuento de hadas con un príncipe azul?

Cuando uno tiene y conoce ese estilo de vida -a mi manera de ver las cosas- se da cuenta de lo monótono y aburrido que se vuelve.

No soy una Barbie y vos no sos Ken. (Y eso me gusta)

Mejor me quedo con los "chicos malos"...

Retocandolo, pero siempre juntas

2011-10-09T23:05:00.001-03:00

Carlislas !

Simplemente una noche con amigas es lo mejor que te puede pasar...

Reirnos sin parar, hacer caras raras para las fotos, tomar y bailar alocadamente...
¿Qué más se puede pedir?

Solo queda agradecerles por cada momento vivido, de verdad son únicas para mi, algunas más amigas que otras pero todas compañeras de vida, compañeras de viajes, mañanas tardes y noches.

Gracias por todo y que esto nunca termineeeeee

Siempre fue así nuestro asunto; le falta de acá, le sobra de allá,
retocándolo, pero siempre juntos ♫

Y si te dibujo sin rostro es porque amo tu interior... (Miguel Mateos)

2011-10-08T13:51:00.000-03:00

Lo físico atrae, hipnotiza, y crea fantasías interminables en nuestras mentes...

Pero no pasa de ser simplemente un envoltorio...

Es inimaginable las cosas que uno puede encontrar en el interior de una persona -buena o mala-.

Siento como si alrededor tuyo hubiera un aura que resplandece y contagia a todo el que esté cerca tu dulzura y tu forma tan sincera de sonreír.

2011-10-05T14:46:00.000-03:00

Tu mano se estira para alcanzar la mía, tus dedos pequeños y suaves rozan mis yemas, un saludo rutinario que significa "buenas noches"
Anoche, antes de irme a dormir, cuando -como todos los días- buscabas mi mano para no sentirte solita y estar segura, me puse a pensar en las vueltas que da la vida..
Hace seis años atrás (seis años y los nueve meses que estuviste en la panza de mamá) si me preguntaban sobre querer tener un hermanito/a yo les decía que si MI mami quedaba embarazada lo primero que iba hacer es tirar al bebe desde el balcón, porque yo era la única mujer de la familia, la más chiquita, la más mimada (sigo siendolo). Hoy no imagino esta vida sin vos. Sin ese 19 de septiembre del 2005 cuando naciste, a las nueve de la mañana, toda negrita, peluda y fea (el bebe más feo que vi en el mundo), con esos ojos grises y tan frágil y chiquita (sin contar que pesaste como cuatro kilos gorda vaca) sin haber salido corriendo a comprarte una tarjetita y un regalito (como si supieras leer), no imagino mi vida sin haberte tenido en mis brazos y hacerte dormir cantandote la canción de farolera, sin verte comer por primera vez una papilla o sin estar completamente cubierta de tu materia fecal cuando te ponía mal algún pañal (gorda asquerosa), no imagino mis mañanas sin tus "buen día bonita bonita bonita", sin tu violenta forma de pegarme, sin tu mal caracter cuando no tenes ganas de hablar, o sin tus "te amo carla" sorpresivos con un abrazo de oso, que son una caricia al alma. "Yo también te amo" te respondo y me decis "pero yo te amo más"... Que cosa más linda puede existir en este planeta?
Si hoy me preguntan estás contenta de haber tenido una hermanita mi respuesta es que no imagino algo mejor, porque sos el motor de esta familia, sos el solcito que nos hace reir, enojar y llorar a absolutamente todos en esta familia.
Así que es tu obligacion ponerte bien cerdita, porque nos tenes bastante bastante mal a todos.

Te amo con todo mi corazón, sos mi vida y mucho más...

Estoy perdiendo en esta guerra contra mi

2011-10-04T21:36:00.000-03:00

Las promesas tienen una carga de responsabilidad importante, porque en ellas uno deposita fe, esperanza y sobre todo confianza...

Prometer algo es un compromiso demasiado grande a veces y más cuando no sabemos con que realidad nos podemos encontrar y cuanta voluntad tenemos a la hora de cumplirla.
Cuando lo hacemos a una persona, y no lo cumplimos quiere decir que le estamos fallando, estamos lastimando alguien, hiriéndole sus sentimientos. Prometerse algo a uno mismo y no cumplirlo es aún peor, es la pérdida completa de confianza en uno mismo, es un sentimiento de culpa, un vacío existencial... situación totalmente lastimosa.

Cuando nos prometemos algo a nosotros mismo es porque nos encontramos en una situación negativa para nosotros mismos. Dejar de hacer algo que nos hace mal, empezar a hacer algo para mejorarlo... Es algo que queremos realizar por nuestro bien, porque no estamos conformes.
Al no cumplirlo mostramos -más que nada- nuestro lado masoquista, muchas veces eso que nos hace tanto mal es lo que más queremos, es una adicción, es nuestro motor, nuestra droga de todos los días...

La relación entre querer y poder no es tan estrecha como dicen. "Cuando uno quiere, puede", pocas personas tienen la confianza en si mismo para cruzar ese largo y oscuro camino... Incluso cuando sabemos que el resultado de poder hacerlo es nuestra mejor opción

Las relaciones humanas, el estar rodeado de personas que poco a poco van interactuando con nosotros, van grabándose en nuestra mente y en nuestro corazón, la soledad, el amor, la amistad, el egoísmo, la envidia... todos los fenómenos sociales de la vida en general tienen una causa-efecto en cada ser humano. Es difícil convivir con los cambios, las diferentes personalidades, las heridas de nuestras promesas incumplidas...

Solo lo que escribo es lo que soy...

2011-10-02T23:58:00.000-03:00

Sos distinto a los demás y eso me da miedo, me paraliza...

Sin embargo -por ahora- sos el único que logra traspasar la dura pared que, poco a poco, construí entre el presente y proyectar un futuro con alguien.
Soñar un futuro con vos inconscientemente es algo que me preocupa, porque solo me paso una vez en la vida -y a veces todavía lo deseo en mi interior-, es algo que me gusta porque recordar tu hermosura y el brillo de tus ojos color cielo me hace sonreír como acto reflejo. Es algo que me asusta porque pierdo la concentración imaginando y recreando cosas en mi mente. Es algo que espero que pase y a la vez quiero huir (tengo ganas de anclar y otras tantas de huir a un sitio perdido). Estoy esperando el momento en el que tenga que tomar la decisión, por el momento trato de no pensar en las cosas... simplemente escapar, como siempre lo hago.

Saber más de vos

2011-09-30T23:29:00.000-03:00

No estoy muy inspirada... el sarpullido en la parte inferior de mi brazo y ante-brazo derecho demuestra el grado de estres en mi persona. Un estres que llega al punto de que las fechas se mezclen y los días se acorten tanto... El lunes monografía, el jueves feria de microemprendimientos, mañana facultad, el 10 cierran inscripciones de onu modelo nacional, el 14 tengo que entregar los documentos y buscar hotel y tansporte para viajar el 3 4 y 5 a buenos aires, todo octubre si o si para comprarme (y elegir) vestido de gradación y zapatos, organizar cumpleaños de 18 con cinco personas más que no tienen tus mismas ideas, encontrar una casa en funes que nos salga menos de 8000 pesos el día, por favor que locuraa las veinticuatro horas más caras de la existencia me voy a gessel por todo un mes con ese dinero... Gessel otro problema, hotel, pasajes, ropa.

Y sin embargo tengo unos pequeños secretos que me relajan y funcionan como mi cable a tierra.
La naturaleza, mis amigas y vos...

2011-09-28T21:57:00.000-03:00

Casi un acto reflejo...
Los miro e inmediatamente mis parpados se humedecen, y en mi garganta un nudo hace que no pueda hablar...
Cómo se derrumba todo de a poquito, y uno en el medio sin saber si los escombros te van a golpear. El tiempo es mi peor enegimo, otra vez... No quiero que siga transcurriendo, no me hace bien como las personas a mi alrededor envejecen, cambian, se sienten diferente, se pelean, se distancian.
Me siento agena a este mundo de responsabilidad. Mis opuestos son demasiado contradictorios siempre deteste la inmadurez y ahora deseo huír a las responsabilidades que me avecinan.
Hay demasiado movimiento alrededor mio y yo no se para que lado salir corriendo, de tantos caminos ¿cómo voy yo a saber cual es el correcto?. Tengo miedo incluso de -mal- pensar, de tener pensamientos malos que hagan arrepentirme
No tengo más ganas de escribirrrrrrrrrrrrrrrrrrr, cargo un cansancio interesante por favor basta de escuela, de proyecto y monografíaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y aunque sé que puedo estar sin vos...

2011-09-26T22:40:00.000-03:00

"Me perdí, creo que andaba pensando... Me encontre por algun lado dudando. Si es por mi, si la vivo cagando, si me voy al vestuario o si le tiro un caño a esta soledad que pone la gamba fuerte y me puede quebrar"

Comprender, aceptar...

No me comprendo a mi mismo, no se entregarte la vida tampoco vivir sin vos

Retomando vida social...

2011-09-25T13:04:00.001-03:00

Otro año más en la onu, resumo doce horas durante tres días adentro de un colegio respetando formas, debatiendo, leyendo en el estrado, conociendo gente, pasando facebooks, entre otros.
Nada más lindo que llegar el sabado a la noche a tu casa y acostarte a dormir por unas importantes horas... creo que todavía me duelen los pies de tantos tacos y la cola de tanto estar sentada...
Sin embargo es una experiencia realmente única, y es una tristeza que sea el ultimo año!

Te quiero, no me gusta esperar, pero igual te espero.

2011-09-20T13:44:00.001-03:00

Apareces para recordarme que seguís vivo, que todavía existis, que todavía estas presente en mi corazón. De repente estás al lado mio brindandome tu palabra, que siempre fue lo que amé y admire de vos, simplemente que estabas ahí, te hacias notar y sobresalías ante cualquiera que se quisiera interponer en tu camino. Sabías de tu perfección y como aprovecharla al máximo. Eras conciente de que tu presencia era -es- mi debilidad y por eso lo explotabas, tapando cualquier nuevo sendero, borrando todas las nuevas histórias. Querías ser el único -The only exceptions- y sin saber como, siempre lo lograste.
Desapareces... para hacerme sentir lo vulnerable que soy ante tu ausencia, lo vacía que me dejas, lo mucho que te necesito. Para que tu próxima aparición sea más intensa que la anterior: siempre los reencuentros son mejores. Trato de no esperarte, pero sigo haciéndolo y deseando que esta etapa cese de una buena vez.

Tu presensia es inestable, y eso es lo que se complementa conmigo. Mi forma de ser es inestable, así como mis sentimientos y las arenas en que construyo mi paraíso: Es todo inestable y movedizo.

La inseguridad es mi mayor defecto cuando se trata de vos.

2011-09-20T00:36:00.002-03:00

Nunca tuve problemas con el espejo ni la balanza, pero esto de que los números crezcan a pasos agigantados, asi como la edad y la demacración me impone una pequeña preocupación...

En si, quien necesita de un buen aspecto físico...

Predecible

2011-09-18T23:29:00.000-03:00

Mis entradas cambian notablemente de una a la otra por más que esten escritas el mismo día, pero así soy yo, asi voy cambiando, porque nada me interesa realmente ni nadie me importa de verdad, solo yo, mi bienestar, solo que mis caprichos se cumplan y tener todo lo que quiero siempre.
Ok, son defectos importantes pero lo asumo. Me molesta no conseguir lo que quiero, me molestan todos mis defectos, mi timidez en algunos casos y mi falta de determinación. Siempre quise pararme en un lugar y decir con voz firme "acá estoy yo" y no me refiero a hacerme ver, me refiero a sentir esa seguridad en uno mismo, que no me tiemble la voz a la hora de decir algo importante, o estar en público. Simplemente creer en mi ,confiar en mi. Por eso nunca confío en los demas, porque ni siquiera lo hago en mi misma, a veces me siento tan capaz de hacer todo lo que me propongo, tan fuerte, e incluso superior y otras (en otros aspectos de la vida), tan vulnerable a los demás, tan fácil de lastimar o de engañar, tan pequeñita o tan poca cosa.
Pero todo es así: contradictorio en mi, muchas veces siento como mi imaginación puede volar, me encanta sentirme creativa, hacer cosas nuevas, escribir grandes textos, o un libro, o dibujar. Otras estoy vacía, si busco escribir con el corazón no me sale porque parece vacio, y si trato de pensar, buscar fuentes de inspiracion, tampoco sale porque estoy bloqueada. De ser Picasso paso a ser algo tan ignorante como un wachiturro (simplemente para hacer una comparacion de como me siento a nivel intelectual en esos momentos).

Que flashera estoy, debe ser que a lo mejor extraño un poquito los efectos de odio/"amor" que causaban tu inmadurez y tu forma de hacerme reír en mi :)

Lo prohibído se vuelve tentador.

2011-09-18T16:32:00.000-03:00

Dentro de mi vida cotidiana y mi mundo de obseciones, siempre aparece esa nueva que te complica un poco tu forma de vivir. Está bien que sea un poco lindo, lo acepto, pero tampoco para que te confunda con cada persona que pase cerca en algún boliche con tu sonrisa perfecta, tu camisa blanca y esos pirinchitos tan particulares.

De todas formas siempre fue normal que me guste lo difícil, pero nunca hubo algo tan complicado como este caso.

"Tú loca manía, has sido mia solo una vez... Dulce ironía, fuego de noche nieve de día. Y mientras yo me quedo sin tí, como un huracán rabioso y febril. Tanta pasión, tanta osadía..." Ricky Martin

Un nuevo camino ante mis ojos.

2011-09-17T19:38:00.001-03:00

Una señal, no hay un plan en mi cabeza, no hay ganas de confiar, simplemente dejar que fluya.
Ya no existen ilusiones en mi forma de vivir, lo que pasa:pasa y su significado es simplemente su significado. No existen indirectas ni mensajes ocultos, simplemente ES, PASA, SIGNIFICA...
El camino que se abre ante nosotros a llegar la "adultez" es increíble, entrar a un lugar repleto de gente desconocida que en un año van a ser tus nuevos compañeros de salón, de colectivo, de trabajos y horas en vela para poder terminarlos. Todos con un mismo sueño, con una misma pasión (tal vez, no todos...). Ya no queda tiempo para nuestros jueguitos de ping pong, no hay más idas ni más vueltas, por lo menos así lo veo yo. De verdad tengo ganas de que haya algún punto final en todo esto y poder hallarlo en algún sitio o encontrar esa coma que hace que esto siga bien redactado como siempre lo esperé.

No me da miedo lo que está por venir, ni siquiera me preocupa.

Siento ansias y deseos por crecer, aprender y conocer.

No creo en casi nada que no salga del corazón...

2011-09-15T20:13:00.001-03:00

Cómo empezar a escribir cuando hay tanto para decir... Podría citar miles de frases, o simplemente describir un poco lo que siento, pero considero que nada es suficiente.
A ver que sale...

Porque son mi guía, mi sosten, me brindan su hombro en los peores momentos...

Porque me hacen reír, llorar, saltar y gritar

Porque a pesar de las peleas, las distancias, las diferencias, los malos entendidos, los celos, las malas caras SIEMPRE seguimos juntas

Porque se muestran tal cual son, con sus millones de virtudes y sus miles de defectos, no tienen una mascara ni un disfraz, simplemente SON y DEJAN SER...

Porque me mostraron el verdadero significado de la palabra amistad y se convirtieron en mis amigas durante estos años.

Saben qué? creo que muchas veces regalamos "te quiero" y "te amo" a muchas personas y en realidad no lo sentimos de verdad, creo que ustedes cuatro son mis amigas, mis verdaderas amigas, no importan los títulos "mejor amiga", "hermana", "mejorcha", "pollita", son simplemente títulos, el sentimiento va por dentro y yo sinceramente las quiero a todas por igual, puede ser que con una pase más tiempo que con otras, pero cada una de ustedes ocupan un importante lugar en mi corazón. Son las únicas amigas que considero verdaderas porque nunca me dejaron a pesar de las miles de diferencias y siempre son sinceras conmigo.
Confío ciegamente en que nada nos va a separar. Y no me refiero a peleas tonta, se viene un gran camino por delante de vida de mayores y responsabilidades, espero que eso no nos aleje, confío en que no lo haga... confío en seguir viendo sus sonrísas la mayor veces posibles en un mes, o sus caras malas cuando algo no les gusta o no la estan pasando bien, confio en seguir abrazandolas cada vez que alguna llore, en seguir riendo sin parar y peleando por boludeces.
Siempre voy a estar ahí para ustedes y nunca les voy a fallar, creo que eso lo saben perfectamente porque de hecho nunca lo hice.
Deseo que cada momento vivido nos ayude a crecer, que cada diferencia nos ayude a aceptarnos más como somos, que siempre mantengamos la confianza y nunca nos guardemos nada adentro de lo que querramos decir.
Gracias por tanto. Simplemente las amo con toda mi alma AMIGAS.

"Juramento sin palabras, solamente con miradas. Para bien o para mal siempre estas, siempre estas. Mi compinche de vereda copiloto de la vida, mi escalón en la escalera: Siempre estas, siempre estas. Cuando rió, sos mi risa. Cuando lloro, sos mi llanto. Cuando juego, compañero, compañera, sos mi mano. Cuando sueño, sos mis alas. Cuando aguanto, sos mi soga. Cuando espero, compañero, compañera sos mi mano, soy tu mano. Me enseñaron que al amigo lo elegimos paso a paso, lo aceptamos como es lo cuidamos, lo cuidamos. Un amigo de por vida es un regalo del cielo es un ángel que nos mira, Compañera, compañero". Chiquititas

2011-09-15T15:36:00.000-03:00

Puede uno de tus besos sanar todas mis heridas, borrar cada cicatríz. Puede tu sonrísa ser mi guía y tus ojos celestes cielo un farol que brille en tanta oscuridad.
Y sin embargo, no me animo a comprobarlo...
¿Cómo seguir luego de saber que la persona que soñaste es verdadera?
Guardo cada recuerdo tuyo en una cajita de cristal. ¿Mi desafío? Aceptarte tal cual sos, quererte tal cual sos, respetarte tal cual sos. Siempre amé cada uno de tus defectos porque me hacían ver que no eras perfecto, que eras de carne y hueso, como yo... Que no eras un inalcanzable, eras una posibilidad y solo dependía de mi elegirla o no...
Y mi respuesta fue NO.
¿Un desafío demasiado grande? Tal vez... Solo sé que yo arruine todo y derrumbe uno a uno, los ladrillos de nuestro castillo encantado.
A lo mejor mis miedos fueron ciertos, nunca fui lo suficientemente buena para vos.
A lo mejor estaba escrito, tenía que ser así, conocer el verdadero amor es más de lo que una persona de mi edad puede pedir. Aprender a seguir adelante, SIEMPRE, "contra viento y marea". Volver a empezar...

~~Esa cajita de cristal sigue intacta dentro de mi corazón.~~

I am, I said...

2011-09-13T22:29:00.001-03:00

Nostalgias

Imagenes en la cabeza.

Me acerco, te miro, me miras, me paralizo. Me besas y te correspondo.

Te abrazo, me alejo, me escondo...

Te pierdo, te alejo, te asusto.

Te extraño.

Rutina

Agotadora, estresante e incluso incontrolable, trato de hacer que nuestra rutina cambie, que no sea siempre lo mismo, busco aprendizajes y experiencias. El problema está en que a veces creo que no quiero ni que exista una rutina entre los dos.

Cobardía.

Quise acercarme a vos para contarte verdaderamente lo que siento, termine con un discurso barato de confesiones insignificantes y obvias, confesiones que siempre estuvieron a la vista. Quise poner un punto final a la relación, o tal vez encontrar la forma de que ese puntito se transforme en puntos suspensivos, salio mal... ahora parece una coma, un acento, cualquier cosa menos los puntos que deseaba que sean.

Reflexión.

En momentos de confusión no conviene tomar desiciones, solo aferrarnos a eso que nos hace sentir seguros y que nos da tranquilidad. Hoy me diste tranquilidad, me diste compresión y la palabra justa. Me sacaste un peso de encima aunque todavía quede mucho por decir. Desee que las cosas fueran así siempre, estar siempre abrazada a vos como hace un rato.

2011-09-11T23:15:00.000-03:00

Leyendo las tres últimas entradas pude descubrir realmente cual era el problema.
Salir con todas mis amigas, reírme y disfrutar de una buena noche realmente aclara las ideas. Era eso lo que necesitaba. Un aire nuevo, se ve que mi depresión surge de abstinencia de un fin de semana sin hacer nada. Será posible?. Para mi que si... el estar encerrada implica pensar, el silencio implica pensar y últimamente tengo demasiado silencio en mi casa. Creo que nunca tuve tanto para ser sincera... placentero pero perturbador. En fin, lo único que necesitaba era distracción, algo nuevo que me ayude a acomodar las ideas. Y por suerte, lo conseguí.

[ Lo único que necesito ahora es que se dignen a subir el último capítulo que me tiene 10 horas diarias en la computadora hace dos días, no me pueden no subir el final :'( ]

WAKE ME UP, WHEN SEPTEMBER ENDS

2011-09-09T22:44:00.001-03:00

Siguiendo con esta crisis proviniente del mes de septiembre, hoy fue un día en el que pude reflexionar. Repito, no hay nada más lindo que el sonido de la naturaleza. Nada más placentero, tranquilizante.

Cómo no tengo ganas de hablar con nadie escribo, porque estoy harta de las personas que me rodean. Estoy harta de este sentimiento de soledad, y harta de necesitar cada vez más y más de personas que nunca entregan nada. Estoy harta de la inmadurez abundante de la estúpida gente que me rodea, estoy harta de mi rechazo a las personas, a las caricias y esas boludeces. Estoy simplemente harta de este mes que pasa lento y me aturde tan interiormente. Estoy harta de recordarme a mi un año atrás y extrañarme. Extrañarme tanto. Estoy harta y arrepentida de haber confiado en vos. Las historias de amor nunca tienen un final feliz, pero ni siquiera fue amor. Me enferma hablar con la gente y que te "entiendan" y que "si estuvieran en mi lugar" sentirían lo mismo porque "debe ser re feo". Que saben lo que se siente, que saben lo que pienso, lo que me pone mal, ni siquiera son capaces de saber lo que necesito, que es algo que está a la vista. Ni siquiera creo que me entiendan cuando trato de explicarle porque mierda me pongo tan mal y porque es tan pero tan importante para mi, Porque reprimí estos putos sentimientos durante yo que se cuanto tiempo y porque ahora que los asumo me hunden en un pozo sin fin. Porque no puedo ser como una roca como siempre fui, porque me duele tu nombre y porque estás en todos lados, en un banco, en una silla, en una almuada, en una birome, en un poema, en una canción, en una foto, en un aroma, en una flor, en una billetera, en una bicicleta, en una pesa, en un shopping, en un cine, en una cama, en un boliche, en una tarea escolar, en una lección oral, mientras me baño, cuando me voy a dormir, cuando me estoy levantando, cuando me despierto y sigo dos horas en la cama (aunque parezcan segundos) imaginando historias con vos. Cuando trato de poner ejemplos dando concejos a algún amigo sos el ejemplo que quiero dar, porque toda historia se relaciona con vos, en un granito de arena, en un baño, en un pedazo de papel, en una estación de servicio, en un parque, en una casa, en cualquier lado porque todo tiene sentido si se relaciona con vos. Todo me llena si es por vos.

PERO NO, VOS NO ESTAS Y SOLO TENGO UN VACÍO, UNA CULPA, UNAS GANAS DE VOLVER EL TIEMPO ATRÁS. Y aunque no soporte la gente que se deprime, no estoy en contra del mundo, no creo que me toquen vivir cosas extremadamente malas, solo son historias de amor. Pero también es algo más que eso, es la perdida de un sueño, de todos mis deseos, deseos de monedas a las fuentes, deseos de agua del lago de Bariloche, deseo mirando una estrella fugaz, deseo de velitas de cumpleaños, deseos y más deseo, es una vida planeada en mi cabeza que desaparece, porque la gente no se imagina a largo plazo y yo si. Y eso me molesta.

Estoy harta de no llorar. No lloro y todo queda adentro mío esta necesidad de auto-convencerme/auto-demostrarme lo fuerte que soy.

Todo vuelve, como vos decís...

2011-09-08T23:27:00.002-03:00

Estar en la cama cansada, pero sin tener sueño es un hecho peligroso para mi salud mental.

Signifia inmediatamente pensar en vos, tu nombre suena como un eco en mi cabeza: "..., ...,...,", prender la luz, agarrar mi agenda -que últimamente es multifuncion-, escribir tu inicial y un largo texto con mi letra más desprolija para que mis ideas no se escapen, un poema o una simple reflexión que nunca puedo subir a algún sitio web ya que demuestra mi humillante dependencia, decadencia, falta de realismo, nostalgia. ¡Qué humillante es el amor!

Es inevitable imaginar dialogos que nunca vamos a tener, momentos que jamás se van a repetir. Es imposible acostumbrarme a esta forma de vida.

Estás ahí, aunque no de forma materializada, estás... sos mi sosten por más que yo no exista en tu mundo, vos sos el núcleo del mío. Que desigualdad que hay en nuestra balanza, tanto de uno y tan poco de otro. Alrevez de lo que siempre fue. TODO VUELVE.

No afecta mi humor, no me gusta la gente depresiva que se ahoga en un vaso de agua, por más que en mis momentos fui dramática, diversos hechos de la vida te llevan a ver las cosas importantes, VERDADERAMENTE IMPORTANTES.

Sin embargo todo este hecho me da miedo, tanta confusión y tantos sentimientos reprimidos me generan inseguridad. Ganas de estar parada en otro lugar, no en estas arenas movedizas. Ganas de sacar de adentro mío todas las conversaciones frustradas, todos los sueños rotos, todas las fantasías evaporadas...

Y justo me llegó un mensaje tuyo, que oportuno e inoportuno a la vez... Cómo quisiera poder ser más clara con vos y darte todo lo que te mereces...

2011-09-08T14:09:00.002-03:00

Todo es perfecto, cuando te siento...

tan cerca aunque estés tan lejos.

Tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado.

2011-09-07T20:24:00.000-03:00

Quisiera contarte mis miedos, mis temores, las dudas dentro de mi cabeza.
¡Qué diferencia tan grande hay entre querer y poder!.
Cómo dice el título -extraído de una canción de Las pastillas del Abuelo-, "tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado". Me da temor dejarte y arrepentirme. Así como también me lo da quedarme cerca tuyo.
No quiero confundirte a vos con mis locuras, porque no es normal lo que me pasa, no es de una persona cuerda, de casi 18 años, que los actos de "amor" -cariño, ternura, caricias, abrazos- le den tanto, pero tanto rechazo.
Necesito tener distancia de las personas -sexo opuesto-, que no me rocen, que no me toquen el pelo, que no me acaricien la cara, que no me miren fijo, que no me intimiden, que no me cargoseen. Necesito aire, libertad, reitero: mucha mucha mucha DISTANCIA. A la vez necesito cariño, respeto, saber que la persona está ahí. Un abrazo de vez en cuando. Incluso hasta alguna que otra tarde sentados en alguna mesita de un bar -kiosco, mini, parque- hablando, simplemente hablando.

Hay tantas cosas que me gustaría contarle y no encuentro la manera. Tantos secretos, tantas mentiras. Me di cuenta que soy todo lo contrario a lo que creo ser, a lo que digo ser. Miento con frecuencia aunque no quiera -y no me justifico-, engaño y lastimo a cualquier persona que esté a mi alrededor, porque (y yo que creía que fundamentos éticos no existe) me di cuenta de mi soberbia a veces, aunque lo que amo está SIEMPRE en primer lugar incluso antes que yo (mamá, hermanos, papá, abuela y las 8 personas que de verdad considero AMIGAS/OS), el resto me importa poco y nada, a veces hasta me molesta intercambiar opiniones con algunas personas porque me parecen terriblemente tontas e inmaduras, como si yo fuera "Miss. Madurez", como si fuera más inteligente -aunque también es verdad que dicen una cantidad de boludeces inimaginables-, a veces me encapricho con cosas pensando solo en mi, en lo que quiero, en mi objetivo, me encapricho incluso más que los nenes cuando quieren algún juguete.

SUPONGO QUE ENTRE LA ENTRADA DE AYER Y ESTA SE PUEDE NOTAR QUE EL TRABAJO DE F. ÉTICOS ESTA INFLUYENDO MUCHO EN MI.

Importante a tener en cuenta

2011-09-06T22:45:00.002-03:00

Buscando cuentos e historias sobre Lujuria y Pereza para un trabajo de fundamentos éticos, me encontre con una serie de palabras con diversos colores y tamaños que me llamo la atención:
(Los tamaños y colores en este casos son puestos por mi segun la importancia que tienen estos temas)

Amigos interesados, chicas anoréxicas, chicas obsesionadas, dominar la ira, evitar bravuconadas, evitar brusquedad, evitar el aburrimiento, evitar el acoso, evitar el autoritarismo, evitar el conformismo, evitar el consumismo, evitar el derroche, evitar el despotismo, evitar el desánimo, evitar el determinismo, evitar el egoismo, evitar el individualismo, evitar el materialismo, evitar el miedo, evitar el odio evitar el orgullo, evitar el pasotismo, evitar el pesimismo, evitar el rencor, evitar el resentimiento, evitar el sedentarismo, evitar el victimismo evitar excesivas fantasías, evitar fijarse en los demás constantemente, evitar la avaricia, evitar la codicia, evitar la contaminacion, evitar la dejadez evitar la desesperacion, evitar la desesperanza, evitar la desilusion, evitar la deslealtad, evitar la desobediencia, evitar la discriminacion evitar la envidia ~~evitar la fuerza,~~ evitar la furia, ~~evitar la glotonería,~~ evitar la gula, evitar la ignorancia , evitar la impaciencia, evitar la impulsividad, evitar la incultura, ~~evitar la indiferencia~~ evitar la injusticia evitar la ira, evitar la maldad, evitar la marginacion, evitar la melancolía, evitar la ostentacion, ~~evitar la pasividad~~, evitar la pereza, evitar la resignación evitar las chapuzas, ~~evitar las comodidades,~~ ~~evitar las críticas~~, evitar las falsas amistades ,~~evitar las malas posturas~~, evitar las mentiras, evitar las murmuraciones, evitar la soberbia, evitar la soledad evitar las prisas ~~evitar las protestas~~ ~~evitar las quejas~~ evitar la superficialidad, evitar la timidez evitar la venganza, evitar la violencia, evitar los abusos, evitar los aires de grandeza, evitar los caprichos, evitar los complejos, evitar los enfados, evitar los engaños, evitar los excesos evitar los incendios, ~~evitar los lloros~~, evitar los prejuicios, evitar los robos, evitar lo superfluo evitar malos modales, ~~evitar niños celosos~~ evitar niños egoístas, evitar perder el tiempo evitar rendirse a las primeras de cambio, Superar la timidez, superar la vergüenza. trabajar el desorden, trabajar el desánimo, trabajar el egoismo, trabajar el estudio, trabajar el individualismo, trabajar el miedo, trabajar la agresividad, trabajar la comodidad, trabajar la dejadez, trabajar la desconfianza, trabajar la desmotivacion, trabajar la desobediencia, trabajar la envidia, trabajar la falta de respeto.

El juego de la felicidad. (Leer Manual de Instrucciones)

2011-09-05T21:58:00.000-03:00

El juego de la felicidad.

¿Cómo alcanzar la plenitud?. Esa es una meta que todo ser humano quiere lograr, pero pocos pueden.
A lo largo de nuestra vida, vivimos momentos buenos y malos, hechos devastadores o que nos llenan de fortaleza tanto física como espiritualmente. Por ejemplo, quien no se levanto un día soleado con ganas de hacer miles de cosas, o quién no recibió ese mensajito que le lleno el corazón de dulzura hasta hacerlo rebalsar. Ambas situaciones nos dan fuerzas y ganas de vivir, de sonreír, de disfrutar el día que acaba de empezar.

El juego de la felicidad consiste en sencillos pasos para aprender a deleitar nuestra existencia.

Para empezar, disfrutar las pequeñas cosas de la vida, las que no tienen valor económico. Entre mis preferidas están: un momento de silencio, cinco minutos a la orilla del río, un abrazo de mamá, un recordatorio de algún ser querido para expresarnos cuanto valemos para ellos, una sonrisa perfecta -cómo me gustan las sonrisas perfectas-, un buen chiste, un viaje, una estrella fugaz, una canción, una tarde de mates con amigos o un simple gesto de orgullo de mi papá.
Parece fácil, pero no cualquiera sabe hacerlos. Hay tantos que van en la vida buscando más y más, sin pararse a ver lo que tienen, lo que siempre tuvieron y lo que pueden llegar a perder.
Estas son cosas que no se pueden comprar, son regalos de la naturaleza, una proeza extraordinaria

Sin embargo hay más, existen otros escalones que subir para alcanzar nuestra propia integridad.

¿Alguna vez escucharon nombrar a los Sueños? Algunos dicen que son nuestros proyectos, nuestros deseos o nuestras esperanzas incapaz de realizarse. Por eso lo transformamos en una fantasía, que nos mantiene embelesados durante nuestras largas horas de sueño -aunque solo parezcan minutos-. Desde mi punto de vista, más allá de que hay que saber interpretar los sueños, considero que hay que luchar por ellos. Es uno de los puntos más importantes de esta "guía". Nunca darse por vencido. Fijar nuestras metas a partir de estos, siempre aspirando a lo que de verdad queremos ser.

Quizás para algunos, lo que sigue no es importante...
La sabiduría, la cultura, la educación. Ser parte del mundo en que vivimos. Integrarlo e intervenir en él. Algo fundamental, hacernos notar, no con el fin de ser el centro de atención, me refiero a mantener nuestras opiniones, defenderlas si es lo que creemos justo o verdadero. Que nada -ni nadie- logre cambiar nuestra esencia, nuestra forma de ser. Que nada nos quiebre, nos manipule. Aunque estemos en contra de la corriente, está bien... no siempre la moda, o la opinión de la mayoría es la correcta.

Siempre es posible alcanzar la felicidad, no importa cuan dura sea la tormenta, estamos rodeados de cosas bellas que a lo mejor no duren para siempre, y es por eso que hay que aprovecharlas.

Disfrutar cada día, exprimirlo y vivirlo al máximo es la clave.

2011-09-02T23:24:00.001-03:00

Una charla con un amigo puede despejar y abrir mucho tu cabeza...
Aunque no encuentro las palabras exactas para describir que estoy pensando en este momento, es una sensación afable.

Nada más agradable que las conversaciones naturales, que surgen de la nada, que no están forzadas, que son sinceras, sencillas, pero que te tocan y llegan a lo más profundo de nuestros corazones.

Me hizo acordar a vos, una vez más, a lo que sos y a lo que fuiste. A la persona que alguna vez quise tanto como para entregar y regalar lo más importante que cualquier persona puede tener, a lo que siempre sentí y creí de vos, que ya no existe. Me hizo mirar un poco lo que fue mi "pasado" -mi cercano pasado- con vos. Las distintas facetas de nuestra historia, la persona que eras que tanto me gustaba y que tanto quería, que tanto admiraba. Esa es la palabra exacta, admiración, porque siempre fuiste más... Más de lo que soñaba, más de lo que creía merecer, siempre sentí que eras superior a mi y yo nunca creí ser suficiente para vos. Me sentía afortunada porque me miraras, ni siquiera porque me eligieras porque nunca en realidad me elegiste. Solo me sentía feliz y una persona con suerte. COMO SI FUERAS TAN IMPORTANTE POR FAVOR...
Claro, tu perfección me asombraba.
Y después me di cuenta de otras cosas, cosas que quizás no me gustaban tanto. Tu interior. Y no conmigo porque en realidad, tengo pocas quejas que hacer sino con todos, con tu entorno, con los que alguna vez fueron tus amigos que ya ni siquiera te quieren o te respetan, con tu falsedad, con tu aire de superioridad, como si vos fueras menos "pavo" (como solías decirle) que los demás, como si vos fueras maduro por favor.
Mirarte ahora es como mirar a la nada, no hay nada de vos que me guste porque no hay nada de la persona que yo quería en vos, Se murió o quizás nunca existió. Era solo una fantasía de una nena tonta, porque eso era, una nena.
Cuando uno crece ve las cosas de una forma distinta, tampoco creo ser lo bastante grande como para entenderlo todo, solo lo suficiente. Igual, no me arrepiento de nada porque en algún momento me gustó, te quise, y fui "feliz"..

No recuerdo esto con tristeza, con dolor, ni por extrañar algo de vos. Simplemente surgió el tema y me hizo pensar lo bien que estoy así, ahora, hoy. Sola, sin nadie al lado. Lo bien que se siente la libertad de sentimientos. No estar presa a nada ( Y cuando digo presa a nada me refiero a la continua presión que siempre senti de ser buena para vos, de callarme lo que quería decir por miedo a perderte, como si fuera una novela o si fueras Dios.!), de no volver entregar el corazón ni la confianza a nadie, porque por lo menos hasta ahora no creo que haya alguien alrededor que se lo merezca.

DUDAS

2011-08-31T23:34:00.004-03:00

Puede sonar un poco chocante lo que voy a decir, pero sinceramente estoy harta.
Estuve todo el día mirando el noticiero, el caso de Candela.
Por empezar, odio el facebook donde todo el mundo se hace fan de grupos solo para ser parte de la "mayoria", dudo esas personas (no todos, obviamente) sepan algo más de que se encontro el cuerpo muerto, y dudo que algunos sepan quien es Candela!
En estos casos son en los que me encantaría ser investigadora. Hay tantas dudas que tengo y no ecuentro respuestas.
Por qué se hizo este caso tan mediatico? cuando 495 familias tienen a sus hijos, primos, nietos desaparecidos HACE AÑOS sin ningún dato, si nadie que se preocupe por ellos, sin nadie que mueva nisiquiera un dedo para buscarlos, solo una organización no gubernamental de las que la gente se acuerda en "colaborar" cuando pasan hechos mediaticos.
¿Por qué la madre de Candela estuvo siempre tan tranquila?. "Ya estoy cerquita hija, ya te estoy encontrando". Que sabía ella que toda la gente que ayudo y siguio esto no...
¿Por qué recien hoy se supo lo de los llamados extorsivos? ¿Por qué el papá nego tener deudas, problemas, enemigos? Y ahora le llega una llamada "decile a ese conchudo -disculpen la expresión- que me diga donde está la plata" y una notita "acá tenes el vuelto" por el cuerpo sin vida de su hija. Claro, el "no es buchon", y seguramente ahora cuando escuche grabaciones etc no va a decir nada, y no ser buchon le costo la vida de la nena.
¿Por que estas personas - si se pueden llamar personas- hacen y deshacen a su antojo las cosas? tiran un cuerpo en plena tarde en un tacho y nadie los ve a ellos, tratan de quemarlo -por ende, bajan del auto- y nadie dice como eran...
¿Por que tardan tanto tiempo en hacer la autopsia? la encontraron hace 8 horas y todavía no empezaron, que estan esperando que se borren un poco las marcas, o que están cubriendo, como es posible que el padre diga que no sabe nada, y despues de una lista de posibles sospechosos. Cómo puede ser que este preso con una condena de tres años por robar camiones, Y AHORA SE DESCUBRA QUE FORMABA PARTE DE BANDAS DE SECUESTROS EXTORSIVOS, haciendole a familias -sea como sean las familias- lo mismo que le hicieron a él. Insisto, lo que más bronca me da de todo esto es que la pobre criatura no tenía nada que ver, los ajustes de cuentas tendrían que ser de otra manera, no dejando sin vida a una inocente nena de 11 años que lo unico que quiere es poder gozar de uno de los derechos fundamentales VIVIR.
Cómo puede ser que no podamos salir a la calle sin miedo, sin carteras, sin buenos celulares o buenas zapatillas. Que nos de miedo tomarnos taxis solas, TRANSPORTES PÚBLICOS O PRIVADOS por miedo a ser secuestradas, violadas, prostituidas, o lo que sea. QUE VIVAMOS CON MIEDO, CON INSEGURIRDAD. Que cada vez que salimos, nosotros, nuestros viejos, nuestros hermanos no sepamos si van a volver. Porque es así, porque de estas cosas pasan miles, en todos lados. No las 10 que pasan por televisión.
Cómo puede ser que tengamos TODOS tantas dudas, tanta bronca ,tanta impotencia y las cosas sigan siempre igual.

ESTO VA MAS ALLÁ DEL PAÍS, ESTO YA ES DE LA SOCIEDAD. hay tantas cosas que se me vienen a la cabeza, cuando empezo todo esto, CÓMO VAMOS A HACER PARA PARARLO SI ES TODO UNA MAFIA, porque es todo una mafia que una chica de veintipico de años desaparezca de la nada y este siendo prostituida en algún lugar de este planeta. Nos puede pasar a cualquiera, eso es lo peor.

QUE IMPOTENCIAAAAAAAAAAAA

2011-08-28T21:23:00.002-03:00

Mi mitad.

Es muy chistoso porque pase todo el fin de semana con vos, fuimos a comer al shopping juntas y a tomar mates hoy al club. Y al tener medio corazón parece medio lesbiana si no se acercan a ver lo que dice, no... jajajaja.

Que decirte a vos, la verdad que las palabras sobran porque sabes todo perfectamente, y a la vez no alcanzan porque es inexplicable describir lo importante que sos para mi.
Sos una de las únicas personas que está siempre para mi, sos verdaderamente incondicional, siempre me escuchas, me ayudas, me aconsejas, me abrazas cuando lo necesito. Siempre me das una meriendita (o cena) aunque sea a último momento cuando estoy en mis momentos de crisis, de tristeza, cuando tengo ganas de llorar y por eso sos la única que sabe todo absolutamente todo de mi vida.
Por eso creo que la palabra mejor amiga te queda corto, sos una hermana para mi, una hermana de corazón.
Cuando pienso en vos se me vienen millones de momentos a la cabeza. Uno siempre esta rodeado de amigos, pero también tiene a ESE sin el cual no podría ser "uno" porque vos sos parte de mi vida, y siempre que pienso en "mi mejor amiga" sin dudas pienso en vos. (Y en las otras zorritas).
Por eso simplemente gracias, espero no fallarte nunca, espero poder contar siempre con vos y dar vueltas por el club escuchando canciones de Infierno 18 re locas, o de las pastillas del abuelo, o yendo al centro a la mañana ni siquiera me acuerdo para qué y comer en el club juntas ganándole a todos en los partidos de truco. Espero que el verano sea el mejor que vivamos juntas y que la adultez y las responsabilidades nunca nos separen (no dejaría que pase eso). Espero que nuestra amistad siga creciendo aunque dudo que eso sea posible porque considero a nuestra amistad perfecta. :)
De nuevo, gracias por todo. Y perdón por mi carácter a veces...
SOS LA MEJOR.

La amistad es algo que atraviesa el alma, es un sentimiento que no se te va. No te digo cómo, pero ocurre justo cuando dos personas van volando juntos. Suben a lo alto sobre la otra gente, como dando un salto en la inmensidad.
Y no habrá distancia no la habrá, ni desconfianza, si te quedas en mi corazón,Ya siempre.
Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, en las cosas que vives, yo también viviré. Porque en cada sitio que estés, nos encontraremos unidos uno en brazos del otro, es el destino.
En la misma calle, bajo el mismo cielo, aunque todo cambie no nos perderemos. Abre bien los brazos mándame un aviso, no te queda duda, yo te encontraré .No estarás ya solo, yo estaré. Continuando el vuelo que te lleve con mi corazón,Ya siempre.
Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que esté, en las cosas que vives, yo también viviré. Porque en cada sitio que estés, no nos queda más que un camino, solo habrá dos amigos, tan unidos
Cree en mí, no te atrevas a dudar, todas las cosas que vives si son sinceras como tú y yo sabes tú que jamás terminarán. Laura Pausini - La amistad

2011-08-27T01:14:00.000-03:00

Porque estás ahí... porque me cuidas, me proteges, me entendes, me escuchas, me abrazas cuando lo necesito, me miras cuando te das cuenta que te estoy buscando, porque sabes valorarme, comprendes mi forma de ser, de pensar, de actuar.
Porque buscas lo mejor para mi, y me cuidas de una forma especial. Me haces sentir "alguien". Porque logras enojos de tamaños escalofriantes, seguidas de una risita de complicidad con cara de ternura y un: "no me puedo enojar con vos".
Generas un odio/amor importante. Debería entender más mis pensamientos. Porque cuando estamos juntos somos el yin y el yang. Lo claro, lo oscuro. Lo blanco, lo negro. Lo retro y lo moderno. El rock y la cumbia. El amor y el dinero. La lluvia y el sol. Opuestos y tan complementarios que no imagino un día sin algo de vos.

Te quiero.

2011-08-27T01:00:00.000-03:00

Arte.

Que mejor manera de expresarse que a través del Arte.

De la música, de la vista,

simplemente por medio de los sentidos.

Ese escalofrío que rodea mi cuerpo,

y me hace temblar como un ser indefenso

cuando logro tocar tu piel ardiente y recorrer

cada centímetro de ella.

¿Cómo sería una vida con poco tacto?

Sin sentir, sin acariciar la suavidad de tu pelo

o contornear la perfección de tus labios.

Sin hundirme en tu pecho y sentirme una, no dos.

"No me importa y no me arrepiento porque yo sé

que solo por ese instante fue mio, y de nadie más"

Sabías palabras que genera el hecho de sentir.

El amor es un arte, el sexo es arte, vivir es arte.

Cada uno dibuja su propio camino,

lo construye, lo elige y sobre todo decide de que color pintarlo.

Algunos, prefieren tonos grises, otros, una vida color de rosas.

Algunas veces prefieren ser calmos y pacíficos,

otras entregan todo de sí,

haciendo que esa pequeña cama de una plaza sea incluso más que una mansión.

Alguna veces desearía que no existiera tanta piel entre los dos...

Otras, como en este momento, odio tu falta de tacto

Será la vida que siempre nos pega un poco.

2011-08-23T17:31:00.000-03:00

(Una entrada distinta).

Existen momentos en que las palabras sobran, están demás. Momentos en que necesitamos silencio para poder pensar un poco, para calmar ese torbellino de pensamientos que hay dentro de tu cabeza.
Creemos que lo mejor es estar solo, sin nada ni nadie que te atormente aún más... ¡Pero no!
Estos son los momentos en que tenemos que llenarnos de fuerza, amor, esperanza. De ganas -aunque suene a "pedir demasiado"-, si, de ganas de seguir adelante. Por vos, por tus hermanos, por tu familia, por nosotros.
No estamos solos, nunca lo vamos a estar... además de los amigos que te rodean, siempre Dios va a estar con vos, ayudandote. Dicen que Dios no nos da una cruz más pesada de lo que podemos cargar.
Aunque no lo entiendas, ni nadie lo pueda entender, imagino que todo en la vida te parece injusto y lo único que se te cruza en la cabeza es un ¿Por qué a mi?. Son preguntas que siempre nos hacemos, por cosas igsinificantes, más cuando es por algo verdaderamente malo.
Aprovechá, llorá todo lo que tengas que llorar, grita todo lo que tengas que gritar, pegale a todo lo que le quieras pegar, desahogate y hablá solo con quien tengas ganas de hablar. Sacate todo eso que tenes adentro, "todo lo malo", para poder recordar todo lo lindo que pasaste, lo feliz que fuiste. Sonreí pensando en él y en todo lo que te queria.
Y no te sientas responsable, no escuches si te dicen que tenes que ser responsable. Creeme que se lo que te digo, sé más de lo que podes llegar a pensar, sé lo que duele (quizás no tanto, pero si algo parecido), se lo que es sentir tener hermanos y pensar en ¿que va a pasar?. Pero no, vos no sos responsable de nada, sos una nena, porque somos chicas todavía, nunca nadie es lo suficientemente grande como para que pasen estas cosas. Simplemente seguí siendo vos y aferrate con todas tus fuerzas a los que siguen ahí con vos, porque solamente juntos van a aprender a convivir con esto, y superarlo.
Te quiero infinidades amiga, supongo que escribo mejor de lo que hablo y son todas las cosas que ayer no te pude decir mirandote a la cara. No bajes nunca los brazos, y ni se te ocurra pensar que estás sola. Siempre con vos.

La voz interior me dice que siga combatiendo contra el mundo entero, aunque me encuentre solo. Me dice que no tema a este mundo sino que avance llevando en mí nada más que el temor a Dios.
Mahatma Ghandi.

Feliz -comercial- día del niño.

2011-08-21T12:46:00.001-03:00

Entrada rápida y apurada, Cronograma de hoy: Almuerzo con abuelos por el día del niño. Tarde con tios por el día del niño. Noche con hermanos mayores y sobrinos por el día del niño.

¿Alguien sabe por que se festeja?: PARA QUE LOS NEGOCIOS PUEDAN GANAR MÁS Y MÁS PLATA.

Todos los días tenemos que celebrar nuestro niño interior.